...ovvero Pro Evolution Soccer.
Croce e delizia di molti videogamers, e` senza ombra di dubbio il titolo che, nelle sue varie incarnazioni, ha sempre surclassato la concorrenza sin da ISS pro 98: mentre gli altri titoli si concentravano quasi esclusivamente sulla grafica (vedi FIFA98, un gioco basato sul pattern veronica-veronica-tiro), gli sviluppatori Konami concentravano la propria attenzione sulla giocabilita` (introducendo per primi concetti adesso assodati, come il caricamento al tiro): una scelta che ha pagato anche dal punto di vista commerciale, dato che oggi "gioco di calcio" = PES.
Croce e delizia, dicevamo: se giocare a PES con gli amici, da una parte, e` sicuramente molto divertente, dall'altra puo` provocare rosicamento francotedesco, blasfemia acuta e danneggiamento a cose, persone o animali (il vostro povero gatto potrebbe non gradire particolarmente un joypad lanciato sulla sua nuca).
Le origini delle periodiche crisi del PESsaro sono riconducibili all'uscita della nuova versione, che il povero tapino sistematicamente scarrica e installa: combinazioni nuove, movimenti dei giocatori rivoluzionati, squadre diverse: e` quasi come se, ogni volta, si ripartisse da zero.
Se alla versione precedente il PESsaro si divertiva a canticchiare una nota canzone di frank zappa durante le partite, alla successiva potrebbe sentire fastidiosissimi consigli su come dosare per bene il tiro (che, per inciso, a PES6 e` scandalosamente ipersensibile). Trucioli a terra.
Volendo fare un finissimo parallelismo, passare alla nuova versione e` come andarsi a trombare al buio una tipa conosciuta su internet: puoi incocciare la gatta nera, oppure uno shemale attivo.
Ouch.
Croce e delizia di molti videogamers, e` senza ombra di dubbio il titolo che, nelle sue varie incarnazioni, ha sempre surclassato la concorrenza sin da ISS pro 98: mentre gli altri titoli si concentravano quasi esclusivamente sulla grafica (vedi FIFA98, un gioco basato sul pattern veronica-veronica-tiro), gli sviluppatori Konami concentravano la propria attenzione sulla giocabilita` (introducendo per primi concetti adesso assodati, come il caricamento al tiro): una scelta che ha pagato anche dal punto di vista commerciale, dato che oggi "gioco di calcio" = PES.
Croce e delizia, dicevamo: se giocare a PES con gli amici, da una parte, e` sicuramente molto divertente, dall'altra puo` provocare rosicamento francotedesco, blasfemia acuta e danneggiamento a cose, persone o animali (il vostro povero gatto potrebbe non gradire particolarmente un joypad lanciato sulla sua nuca).
Le origini delle periodiche crisi del PESsaro sono riconducibili all'uscita della nuova versione, che il povero tapino sistematicamente scarrica e installa: combinazioni nuove, movimenti dei giocatori rivoluzionati, squadre diverse: e` quasi come se, ogni volta, si ripartisse da zero.
Se alla versione precedente il PESsaro si divertiva a canticchiare una nota canzone di frank zappa durante le partite, alla successiva potrebbe sentire fastidiosissimi consigli su come dosare per bene il tiro (che, per inciso, a PES6 e` scandalosamente ipersensibile). Trucioli a terra.
Volendo fare un finissimo parallelismo, passare alla nuova versione e` come andarsi a trombare al buio una tipa conosciuta su internet: puoi incocciare la gatta nera, oppure uno shemale attivo.
Ouch.
6 commenti:
Giocare a PES invece che a calcio è come fare sesso con una bambola gonfiabile invece che con una donna.
Se ci si trova davanti una donna ed una bambola gonfiabile, nessun uomo sano di mente sceglie la bambola gonfiabile.
Ma se la donna non c'e`...
Stesso discorso per PES.
Giustappunto, homer: ho ritrovato le scarpette.
Erano dietro la bambola gonfiabile.
bye
mdb
Homer gioca a calcio con una bambola gonfiabile e fa sesso con Baresi.
Si ma con una sua riproduzione, farlo con l'originale mi saprebbe di sacrilego.
Homer come Weah quindi? Anche lui a fare sesso con Baresi? Bè, forse però il gigante d'ebano non lo faceva proprio proprio con il Baresi giocatore :-DDDDDDD
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