IL BAR DELLO SPORT

LADRIANO!

2009-02-16T16:05:00.003+01:00

Ci mancherai!

2009-02-03T10:30:00.008+01:00

1 settembre 2008

«Sono felice di essere arrivato qui». Ecco le prime parole di Ricardo Quaresma da giocatore dell'Inter. Giornata intensa per il portoghese, tra visite mediche e la firma sul contratto che lo legherà ai campioni d'Italia per i prossimi 5 anni. Poi davanti alle telecamere di Inter Channel i buoni propositi: «Voglio lavorare tanto per aiutare l'Inter a vincere titoli», dice il neoacquisto nerazzurro.

24 ottobre 2008

Ricardo Quaresma, dopo un inizio di campionato sicuramente non brillantissimo, si dichiara comunque sicuro dei propri mezzi e anzi rilancia: "Un giorno potrò puntare anche al Pallone d'Oro - precisa - mentre quest'anno è giusto che lo vinca Cristiano Ronaldo". Quaresma, poi, in un'intervista concessa a Mediaset Premium 24, prosegue: "Mourinho mi conosce benissimo e sa che presto comincerò a giocare il mio calcio; solo ora sto crescendo di condizione. Farò grandi cose e dimenticherò gli ultimi mesi con il Porto".

1 febbraio 2009

3 febbraio 2009

Si è concluso pochi minuti fa, con l'ultimo scambio di fax, l'operazione che il Chelsea ha impostato nella notte, chiedendo all'Inter Andrade Quaresma Bernardo Ricardo. L'esterno offensivo portoghese è stato ceduto con la formula del prestito semplice.

Nella foto, il mezzo che ha portato Quaresma oltre la manica, destinazione Londra.

Torna presto, campione!

Raul Gonzalez Blanco puppa!

2008-11-28T09:35:00.002+01:00

Nuovi fenomeni crescono? - Kevin Monnet-Paquet

2008-11-06T14:49:00.002+01:00

Si è parlato, negli ultimi giorni, di un interessamento di Milan e Juve per Kevin Monnet-Paquet, 20enne attaccante del Lens, squadra che, dopo aver giocato anche la Champion's League - la ricorderete avversaria del Milan - è scivolata in Ligue 2.

KMP (come viene chiamato in Francia) quest'anno ha raggiunto già quota 5 gol in 12 partite, e si sta mettendo in luce come uno dei giovani più promettenti d'oltralpe. E' l'ennesimo giocatore definito dalla stampa "Il nuovo Henry"... Ma è anche il primo (almeno, tra quelli che ho avuto occasione di vedere) ad avere davvero delle movenze accostabili a quelle di Titì. Capacità di controllare il pallone a velocità supersonica, freddezza sottoporta, visione di gioco ricordano decisamente quelle del centravanti del Barcellona.

Per un saggio della sua bravura, guardatevi la rete a 2:20 circa di questo video...

Sarà vera gloria? Lo scopriremo. Intanto, da milanista, incrocio le dita...

Guida ad Euro 2008

2008-06-06T09:38:00.008+01:00

Eccovi un'utilissima e pratica guida agli europei di calcio che stanno per iniziare.

Scoprite i nuovi talenti e approfondite la conoscenza delle star che daranno spettacolo in Svizzera ed Austria.

Italia:

Alena Seredova Buffon

Rosaria Cannavò Panucci

Belen Rodriguez Borriello

Marta Cecchetto Toni

Portogallo

Nereida gallardo Ronaldo

Svezia:

Oxana Wilhelmsson

Olanda:

Sylvie Meis Van der Vaart

Nuovo Kinder sorpresa Ronaldo

2008-04-29T15:41:00.003+01:00

Se hai voglia di una sorpresa,un gioco e del cioccolato è arrivato per te il nuovo Kinder sorpresa Ronaldo.

Intercentus!

2008-03-09T10:36:00.012+01:00

Oggi festeggiamo i primi 100 anni di trionfi della beneamata, il vanto di Milano, la squadra senza macchia e senza vergogne, l'Internazionale Milano.

Il suo presidente Massimo "santo subito" Moratti, nella festa di ieri sera a San Siro, ha presentato i campioni che hanno fatto la storia del calcio, giocatori che hanno unito negli applausi e nell'ammirazione i tifosi di tutte le squadre, vogliamo ricordarne alcuni:

Darko Pancev

Vampeta

Vratislav Gresko

Come poi dimenticare i motivi per i quali "L'Inter nel mondo è da sempre considerata la squadra di prestigio di Milano", esempi come l'accurata gestione di Recoba:

O le grandi vittorie nazionali:

E quelle internazionali:

Ma soprattutto l'eleganza, la signorilità e lo stile con i quali hanno sempre accettate le rarissime sconfitte:

Grazie Inter, ti auguriamo altri 100 di questi anni!

Un tipo da Bar Sport

2008-03-03T20:23:00.002+01:00

Antonio Cassano si produce in una serie di vaffanculo da antologia.

Proprio un tipo da Bar dello Sport.

Vota Antonio!

E' JuvInter!

2008-01-22T10:56:00.000+01:00

Ecco le nuove maglie dell'Inter:

Viva la PATOnza!

2008-01-04T12:09:00.000+01:00

I sorteggi di Champion's League

2007-12-24T10:57:00.000+01:00

Adesso so già che gli amici interisti mi accuseranno di voler spostare l'attenzione dal campionato dopo l'ennesima minchiata di Dida e il terzo derby perso di fila (d'altronde, prima o poi il vento doveva cambiare no?), in realtà avevo questo post in canna da venerdì ma non avevo ancora avuto il tempo di postarlo.

Diamo un'occhiata ai sorteggi per il prossimo turno della UEFA Champion's League, il primo a eliminazione diretta.

Schalke - Porto
Roma - Real Madrid
Olympiacos - Chelsea
Liverpool - Inter
Celtic - Barcelona
Lyon - Man. United
Fenerbahçe - Sevilla
Arsenal - Milan

Schalke - Porto

Gli ottavi di finale includono quasi sempre almeno una partita-fuffa; c'è sempre una squadra che arriva prima a sorpresa (in questo caso, il Porto) e una che arriva seconda in un girone in cui un'altra, favorita, decide di suicidarsi (lo Schalke, che approfitta del crack-Valencia). E voilà: Porto-Schalke è servita. Chissà, nella sua mediocrità tecnica potrebbe anche essere divertente, se prevarrà lo spirito corsaro di due team che, in fondo, non hanno niente da perdere.

Roma - Real Madrid

Una sfida sempre affascinante. Il Real di Schuster sembra aver trovato una sua dimensione dopo un inizio stentato, e poi ha Ruud Van Nistelroy, uno di quegli attaccanti "alla Trezeguet", che segnano sempre e sono quasi sempre decisivi. La Roma la conosciamo, gioca un calcio arioso e spettacolare ma spesso di riversa tutta in avanti lasciando troppo spazio agli avversari. Per febbraio Totti sarà pienamente recuperato, se si rende conto che a 31 anni non avrà più tantissime occasioni di lasciare il segno in Europa forse potrà fare la differenza. Io però scommetterei su Giuly, uno a cui l'aria d'Europa fa benissimo, come purtroppo ben sanno i milanisti.

Olympiacos - Chelsea

Davide contro Golia, ma senza la fionda.

Liverpool - Inter

Confronto interessante tra due squadre che fanno del pressing e della fisicità le loro armi migliori. L'Inter ha indiscutibilmente più talento puro, ma il Liverpool è una squadra che nelle partite secche è difficilissima da sconfiggere. Certo, il team di Rafa Benitez dà il meglio quando può annullare il gioco degli avversari, e non gli sarà facile contro un'Inter abituata a primeggiare contro le squadre chiuse a riccio del campionato italiano soprattutto grazie ai muscoli. Non sarà una partita facile per Ibra, che il Liverpool sicuramente marcherà alla grande, ma con gente come Cambiasso, Cruz e Stankovic i nerazzurri restano favoriti. Banco di prova anche per Fernando Torres, che vedremo finalmente all'opera contro difensori arcigni come Materazzi e Samuel.

Celtic - Barcelona

Il Celtic farà come al solito di necessità virtù e cercherà di sfruttare la gara casalinga contro un Barcellona che quest'anno pare stentare più del dovuto, e potrebbe scapparci la sorpresa. Però, nella gara di ritorno al Camp Nou non dovrebbe esserci partita, troppo il divario di classe a favore dei catalani.

Lyon - Man. United

Il super-Manchester contro un Lione mai così poco convincente come quest'anno. Ai francesi serve un miracolo (magari firmato Juninho/Benzema) per passare il turno.

Fenerbahçe - Sevilla

Seconda partita minore di questa Champion's. Non la definirei "fuffa" come Porto Schalke visto che i turchi giocano un ottimo calcio (gli interisti ne sanno qualcosa), e altrettanto gli spagnoli, che pur orfani di Juande Ramos hanno un gruppo affiatato che si conosce a memoria, con alcune ottime individualità (Kanouté, Alves, il ritrovato Luis Fabiano e il sempre ostico Poulsen). Sicuramente un match che promette spettacolo.

Arsenal - Milan

Sulla carta, la sfida tra i Gunners e i Diavoli potrebbe essere la più spettacolare del turno; entrambe le squadre giocano un calcio molto offensivo, lasciano abbastanza giocare gli avversari e sono più tese a fare gol che a non prenderne. L'esperienza dei rossoneri può essere la loro arma in più, a patto che non sottovalutino una squadra che non solo gioca meravigliosamente, ma che sta facendo crescere dei giovani dal talento sopraffino: non c'è solo Fabregas in questa squadra che ricorda da vicino il Manchester United, ma con più ordine in mezzo al campo.

Insomma, come sempre nella Champion's League c'è tutto per divertirsi, in quello che è indiscutibilmente il torneo dal maggior tasso di classe al mondo. Ci rivediamo a Febbraio!

Una squadra BESTIALE

2007-12-23T17:30:00.000+01:00

La pantera.

Il tigre

Il mastino

Il puma

Il ghiro

Il dinosauro

Il maiale

Il pollo

La storia infinita

2007-12-04T23:06:00.001+01:00

E' quella tra Pippo Inzaghi e il gol.

Stasera ha toccato quota 63: nessuno meglio di lui nelle coppe europee. Gerd Muller è superato, e il record è in cassaforte. Probabilmente non durerà: Raul è vicino ed è più giovane e fisicamente più integro di Superpippo. E' destinato a diventare lui, in un futuro non troppo lontano, il numero 1, avendo iniziato peraltro a giocare in Europa giovanissimo e per di più nel Real, squadra che gli ha garantito un alto numero di incontri nelle coppe, qualificandosi sempre per la Champion's e arrivando spesso fino in fondo o quasi.

Questo, però, non toglie che stasera, e almeno per un pò, il migliore sia lui: Superpippo!

E' difficile spiegare a chi non lo apprezza che i motivi per cui molti lo criticano sono esattamente quelli per cui i suoi tifosi lo adorano. E' vero che Inzaghi è tecnicamente mediocre, è vero che è fisicamente tutto tranne che esplosivo, è vero che rarissimamente è andato in rete dribblando un avversario. Ma è proprio questo a renderlo speciale! Pippo è un giocatore immenso proprio perché ha saputo diventare il miglior marcatore di sempre nelle coppe europee (ripetiamolo!) senza essere granché aiutato da madre natura. La sua è la vittoria dell'istinto, dello spirito, della voglia, contro la predestinazione che ti dice che certi doti o le hai o non le hai, a prescindere dai tuoi meriti o demeriti.

Il segreto di Inzaghi, oltre al fiuto del gol assolutamente inimitabile, è soprattutto nella voglia. Quella voglia con cui stasera, al 75° di una partita fondamentalmente inutile, e dopo aver già fatto il gol che lo fa entrare ancora di più nella storia, ancora pressava i difensori del Celtic sperando nell'errore che gli permettesse di metterla dento un'altra volta. La stessa voglia che lo ha aiutato a superare infortuni terribili, davanti ai quali altri si sarebbero arresi molto prima. Quella che gli ha fatto fare due gol in una finale di Champion's, e non parlate solo di fortuna, perché di quella deviazione, uno che non si butta come un assatanato su ogni respinta del portiere non avrebbe approfittato. Per Pippo, ogni partita è come quelle dei pomeriggi all'oratorio dei ragazzini: pura adrenalina, divertimento, gioia. Gioia, e voglia di gol.

Pippo Inzaghi e il gol: una storia infinita.

Punizione diretta #8 Figo rotto, ma Jimenez intatto

2007-12-02T17:53:00.000+01:00

Dimostrazione di forza e maturità dell'Inter a Firenze, con una partita giocata con sicurezza, abilità, e la tranquillità di chi finalmente s'è scoperto cresciuto e maturo.

Ma queste cose, per quanto importanti, impallidiscono di fronte alle vere cose importanti della vita: applausi a una bella Inter sì, ma applausi soprattutto alla commozione umana del Franchi nei confronti del lutto di Cesare Prandelli, applausi per il primo vero minuto di silenzio che è stato davvero tale, e l'iniziativa finale del "terzo tempo", con la stretta di mano ai giocatori.

Julio Cesar: 6.5
Sembra l'imene della moglie di Kakà prima del matrimonio: imperforabile.

Maicon: 7
Non si vedeva un tale strapotere fisico dai tempi di "Rocco Invade La Polonia".

Cordoba: 6
Bel duello con Mutu, tra il capitano della nazione maggiore produttrice mondiale di cocaina, e il maggiore consumatore mondiale.

Samuel: 6.5
Rende innocuo Pazzini e poi si mette a pedinare Vieri senza che questi possa nemmeno querelarlo.

Chivu: 6
Per essere bello ed elegante da vedere, lo è. Ma se contava l'estetica e non l'utilità, ieri potevamo schierare a sinistra pure Heidi Klum.

J. Zanetti: 6.5
Gli mancava solo di pisciare lungo tutto il centrocampo per dimostrare a tutti che era il suo territorio, ieri.

Dacourt: senza voto
Ormai vale in tutto e per tutto Vieira: esce dopo un quarto d'ora infortunato.

Maxwell: 6
Ieri poteva giocare pure in babucce, da tanto la partita è stata facile. E a pensarci bene forse lo ha fatto.

Cambiasso: 7
Ricorda il provvedimento dell'Unione Europea di qualche anno fa: blocca la Fiorentina.

Jimenez: 6.5
Figo rotto, ma Jimenez intatto: è l'Immacolata Concezione applicata al calcio.

Materazzi: senza voto

Cruz: 6.5
Un giocatore di una tale intelligenza che più che al Pallone d'Oro dovrebbe puntare al Nobel per la fisica.

Ibrahimovic: 7
Due assist, tre interventi strepitosi di Frey che gli negano il gol.

Suazo: 6
Quando accelera è talmente veloce che se va un po' più forte torna indietro nel tempo.

Punizione diretta #7 Lasciate che i pargoli vengano a me

2007-11-25T13:50:00.000+01:00

A San Siro è grande festa del calcio, con migliaia di bambini invitati dalle due società, come segnale forte contro la violenza negli stadi. Dirigente accompagnatore per i ragazzini: Michael Jackson.

L'Inter schiera in campo una formazione obbligata, per le defezioni importanti di Stankovic (tallonite), Crespo (infortunio al flessore sinistro), Figo (ceco di merda), Vieira (morbo della mucca pazza), e Adriano (cirrosi epatica). L'Atalanta, dal canto suo, si trova senza Zampagna, messo fuori rosa per crimini contro l'umanità da Del Neri.

Il primo tempo è un dominio interista, subito a segno con Suazo, in gol dopo un veloce triangolo con Cruz, gabbando il colpevole Coppola sul suo palo, e poi con l'argentino stesso, dopo un palo colpito dall'honduregno, e un pogo in area piccola che stende Carrozzieri, non visto però dall'arbitro Banti. Cazzi dell'Atalanta.

Gli orobici però approfittano del calo interista per segnare un magnifico gol da fuori area con Floccari, che è inutilmente contrastato da Cordoba, che forte del suo metro e venti gli saltella attorno senza riuscire a fermarlo.

Il secondo tempo è più equilibrato, e l'Atalanta meriterebbe qualcosa in più, in termini di gol, ma Julio Cesar è un Dida più sicuro, attento, altrettanto brasiliano, e senza svenimenti.

Si segnalano poi solo un'espulsione non data a Manfredini (tackle durissimo su Suazo), il secondo giallo a Carrozzieri (fallo di bruttezza eccedente), e un'espulsione affrettata a Simone Inzaghi, che però è così libero di andarsene subito in discoteca.

Punteggio finale: due a uno. L'Inter rimane in testa, l'Atalanta è comunque sopra il Milan, ma questo non basta a fermare gli scatenati facinorosi bambini che sono sugli spalti, che a fine partita caricano la polizia, brandendo pokemon e lanciando pezzi di Lego. Perché i bambini di oggi, sono i violenti di domani.

Julio Cesar: 6.5
Chiamato in causa solo due volte, risponde sicuro.

Maicon: 6.5
Nero, potente, inarrestabile quando si alza: sembra uscito dai racconti di una zia nubile in viaggio in Giamaica.

Cordoba: 5
Se fosse uno dei nani della fiaba di Biancaneve, sarebbe Pisolo.

Samuel: 6.5
Grisù: un drago che spegne sul nascere ogni velleità dell'Atalanta.

Chivu: 6
Non farà una grande partita, ma è uno dei pochi rumeni che sono riusciti a diventare famosi in Italia senza commettere furti e violenze.

J. Zanetti: 6.5
Fa quattrocento partite in serie A. Tutte giocate alla stessa maniera: senza infamia nè lode. Auguri!

Dacourt: 6.5
Non avrà la potenza e il fisico di Vieira, la sua classe, il suo carisma in mezzo al campo, la sua visione di gioco. Ma perlomeno non ha bisogno di una badante.

Materazzi: s.v.
Non fa in tempo a gambizzare nessuno.

Cambiasso: 6
È un Tiago che non ha perso la voglia di vivere.

Solari: 5
La parabola del governo Prodi: è lì a guidare la sinistra perché non c'era nessun altro.

Maxwell: s.v.
A Solari può invidiare solo la sorella.

Cruz: 7
La punta di scorta più forte del mondo: appoggia, aiuta il centrocampo, dialoga con i compagni, segna, fa salire la squadra. Il Bravo Simac degli attaccanti.

Suazo: 7
Quello che dovrebbe essere Adriano, se al posto dell'alcol gli dessero da bere il bromuro.

Ibrahimovic: 5.5
Dovrebbe cominciare a berlo decaffeinato.

Dieci.

2007-11-23T12:52:00.001+01:00

Consiglio agli amanti del calcio in quanto sport di staccare un attimo con le solite beghe tra ultrà, presidenti e giustizia (ordinaria o sposrtiva che sia).
E' appena uscito un libro per la Mondadori che si intitola "Dieci. La leggenda di un numero da Meazza a Ronaldinho".

Uno dei motivi per comprarlo è la prefazione di Gigi Garanzini, l'altro il contenuto.
Sono le storie e le gesta dei grandi numeri dici del calcio mondiale, non tanto come numero effettivo (Johan Cruyff ad esempio aveva il 14) ma come tipo di giocatore, quello che ti fa sognare, quello per cui vale la pena di pagare il biglietto.

Ecco il link al libro.

Dieci

Vi elenco brevemente i 27 nomi protagonisti del libro.

Meazza, Mazzola, Schiaffino, Di Stefano, Puskas, Suarez, Sivori, Haller, Lowe, Pelè, Eusebio, Rivera, Cruyff, Zico, Antognoni, Platini, Maradona, Mattheus, Gullit, Mancini, Zola, Savicevic, Baggio, Zidane, Del Piero, Totti, Ronaldinho.

Voi chi aggiungereste a questa lista? E chi secondo voi è di troppo?

Perchè calcio è...

2007-11-14T14:44:00.000+01:00

Stamattina stavo pensando a quanto il calcio stesse attraversando un momento delicato, e come fosse il caso, anche nel nostro piccolo, di dare un contributo positivo alla causa di questo splendido gioco. Dovremmo cercare di mostrare le cose belle di questo sport, le cose che ce lo hanno fatto amare e che mai permetterebbero un disamoramento. Come potremmo fare? Semplicemente cercando di mostrare del calcio il lato più bello, più spettacolare , più giocoso e più gioioso. Allora ecco una carrellata di immagini, ciascuna accompagnata da un coinciso ma significativo motto, ad imprimere per bene nella memoria di ogni lettore i motivi per i quali il calcio nei nostri pensieri vien subito dopo la figa.

'nuff said.

Perché calcio è bello.

Perché calcio è sorriso.

Perché calcio è amore.

Perché calcio è questione di centimetri.

Perché calcio è divertimento.

Perché calcio è eleganza.

Perché calcio è aiutare il prossimo.

Perché calcio è fare buon viso a cattivo gioco.

Perché calcio è fare gruppo.

Perché calcio è libertà.

Perché calcio è sfida.

Perché calcio è un'orgia di emozioni.

Perché calcio è natura.

Perché calcio è calcio.

Perché calcio è aiutarsi.

Perché calcio è sensualità.

Perché calcio è amore tra i popoli.

Perché calcio è geometria.

Perché calcio è intimità.

Perché calcio è leggiadria.

Perché calcio è tifoserie aperte al confronto.

Perché calcio è darsi una mano.

Perché calcio è scoprire nuove posizioni.

Perché calcio è onestà.

Perché calcio è avere interessi comuni.

Perché calcio è sudore.

Perché calcio è scoprire se stessi.

Perché calcio è anima.

Perché calcio è passione.

Perché calcio è Chuck Norris.

Perché i nerazzurri non possono dormire sonni tranquilli...

2007-11-07T11:17:00.000+01:00

Dopo l'opaca prestazione dei dopolavoristi portuali bianconeri nel derby d'Italia e considerando la "romità" della compagine di Spalletti, nonché l'inesperienza della Fiorentina, tutta la nazione volge lo sguardo verso l'unica squadra capace di impensierire l'apparentemente scontato tris della beneamata: ebbene sì, il Milan.

Capisco i vostri sorrisini e il generale scetticismo, visto il distacco già raggiunto dalla vetta, ma non dimentichiamoci che mancano entrambi gli scontri diretti e sappiamo come i valorosi rossoneri sappiano dare tutto nel dentro o fuori (vedi i derby 2006/2007, sfuggiti agli uomini di Ancellotti per un nonnulla).

Analizziamo la rosa del Milan e mettiamola a confronto con la tanto strombazzata abbondanza dell'Inter, anche alla luce della sfavillante e schiacciante vittoria di iersera sullo Sciatica Donezk, squadra imbattuta nel girone prima di incontrare gli invinciBilan.

Dida: ampiamente recuperato! Sul 3-0 salva 6 volte il risultato. Finalmente decisivo e riappacificato coi tifosi. Sky's the limit! Improponibile il paragone con Giuliocesare.

Maldini: capitan coraggio! Finalmente di nuovo in campo il difensore più forte di tutti i tempi. La sua sola presenza ringalluzzisce Kalazze, Favalli, Bonera e i campioni del mondo Nesta, Sergignogalvaruso e il pendolino Cafù. L'Inter risponde con l'infortunato killer Materazzi, gli isterici Samuel e Burdisso, il nano faloppa Ivan Basso Ramirez Cordobes, l'impalpabile Gresko Maxwell, l'interinale Cesar Palas Hotel (ha meno stanze, ma è più immobile) e Maicon. Certo, il ritiro di Costacurta e Baresi sembrava favorire i bauscia, ma il campo dimostra che i rossoneri sono ancora lì, vivi, a fare scuola!

Centrocampo milanista da Drim Tim (in c*lo a St****etti Provera e Guido Rossi): gli infiniti Pirlow, Kakà, Sedorf, Gattuso, Ambroeus Eenie... Neanche i Lakers degli anni 80 potevano di più! Dall'altra parte, invece, abbiamo gli acciacchi dei veterani dei Boston Celtics, ormai 60enni: Vierà non finisce una stagione dai tempi dell'Arse-Anal (quest'anno non l'ha nemmeno cominciata), lo scarto romano Dacourt gioca coi cerotti, Figo deve solo ringraziare Klaus Dibiasi Nevdev che ne ha preservato il ricordo, Sansone Cambiasso ha le pile scariche, Stankovic è infortunato, gli altri fanno quello che possono. Certo, il Mancio che schiera Burdisso centrocampista non è un bel segnale.

Ma i veri dolori vengono dal reparto offensivo: Cruz, Crespo e Suazo non ne fanno uno buono, tanto da essere alternati nel ruolo di compare del già spento Ibra. Su Adriano stendiamo un velo pietoso (e pensare che per lui abbiamo rinunciato a Bobone... ), per fortuna almeno ci siamo liberati di Recoba, già assuefatto alla cura Novellino e di già redimorto. Sull'altro versante, attacco rossonero da Brian de Cardiopalma: al redivivo ariete mesciato Gilardino, si affianca il Gerd Muller degli anni 90, il Butraghegno del 2000, il Benito Veleno Lorenzi della bassa Padana, sua maestà Superpippo Inzaghi! Ora che ha ritrovato le nocciuoline, so' cazzi per tutti.

E, per favore, non fatemi pensare a gennaio, quando in organico milanello ci saranno Pathos, Portos, Ronaldos e d'Artagnan!

Mylady Moratti, Richelieu Provera, Mazzarinoriali... aiutateci voi!!! Le truppe del Re Sola ci stanno accerchiando!!!

Tanta voglia

2007-10-30T16:18:00.000+01:00

Nuovo talento argentino

2007-10-30T11:37:00.000+01:00

In passato ci siamo occupati di giovani talenti emergenti, di giocatori poco noti ma dal futuro assicurato e di competizioni giovanili.

E' arrivato il momento di parlare di Pamela David, fuoriclasse argentino conosciuto soprattutto dai fortunati tifosi sudamericani.

Di lei Italia chiama Italia dice:

Venticinque anni, argentina, mora, un fisico esplosivo

"Dicono che sono una bambolona e niente più, ma chi mi conosce bene sa che sono soprattutto svelta di lingua". E ancora: "Adoro i preliminari, non è forse vero che l'antipasto viene consumato con maggiore gusto rispetto agli altri piatti?". E per finire: "Adoro vestirmi in modo provocante tutto il giorno, non solo quando sono in televisione". Signore e signori, l'ipse dixit è tutto di Pamela David, la nuova bomba sexy della tv sportiva sudamericana. Talmente eccessiva da aver procurato a Tvn, la rete cilena per cui lavora, una denuncia per aver "infangato il ruolo della donna in televisione e la dignità femminile".

Pamela David nota in America Latina come Pame, ha mandato su tutte le furie sia l'opinione pubblica che la segretaria generale del partito per la democrazia cileno. Le sue rivelazioni sui propri gusti sessuali sono state la goccia che ha fatto traboccare un vaso che si era andato riempiendo inesorabilmente negli ultimi dodici mesi. Cioè da quando, dopo una travolgente carriera da modella, ha debuttato in tv nel reality show El Bar per poi condurre il pepato programma Pam!. Conquistata la tv a suon di fiction, la David è approdata negli studi del programma Noche de Juegos, in pratica una versione sudamericana della nostra Domenica Sportiva.

Per lei un esordio col botto, complice un abitino che era un semplice velo trasparente sul corpo nudo. E furono le prime ire delle associazioni femministe e di tutela dei minori. Incurante delle proteste, fama alle stelle, Pamela David ha inalberato mises da infarto una dietro l'altra, giocando abilmente il suo ruolo di bellona sexy. Fino alla puntata di domenica 19 febbraio, dove si è superato il limite nel duetto tra Pame e l'ospite commentatore Pablo Zamora. Il quale l'ha fatta oggetto di battute tipo: "Vedo che l'unica argenteria che indossi sono le tue curve" e "Non posso commentare oltre, sono allergico al lattosio" con ampie occhiate rivolte al procace davanzale della David. Scene ben più pepate di quelle cui siamo abituati in Italia, dove pure ci criticano per l'eccesso di vallette seminude. Staremo a vedere chi la spunterà tra la disinvolta Pamela David e i suoi accusatori in tribunale.

Ecco alcuni video con i suoi numeri:

Speriamo di vederla presto in Italia, Moratti, Berlusconi, De Laurentis e Zamparini datevi da fare.

Rock 'n' Roll Devils # 3

2007-10-24T21:59:00.000+01:00

Kalac - 7
Grande partita del gigante australiano, che nel momento di difficoltà della squadra chiude la porta in faccia allo Shaktar. Convincente e solido come un brano di certi suoi connazionali. Forse era meglio se il Milan evitava di fare ricorso per la squalifica di Dida...

Oddo e Favalli - 5
Serataccia per i terzini rossoneri. Il primo colleziona errori come fossero figurine Panini, compreso lo svarione che permette a Lucarelli di accorciare le distanze; il secondo, condizionato anche da qualche problema fisico, mostra che gli anni passano per tutti, Milan Lab o meno. Una partita da Paola e Chiara.

Nesta - 6
Fa il suo come sempre, con classe ed eleganza. Ma quando la squadra comincia a ballare in difesa non la prende per mano come dovrebbe. Sufficiente: da uno coi suoi mezzi, però, è lecito aspettarsi di più.

Kaladze - 6,5
Puntuale nelle chiusure e preciso sui palloni alti: per essere appena rientrato da un infortunio, si disimpegna più che bene, però dovrebbe salire di più quando lo Shaktar si avvicina all'area. Comunque, sicuro e affidabile, come una ritmica di Bill Ward.

Gattuso - 6
Il guerriero, sbarbato per l'occasione, gioca a tutto campo come al solito, e si permette anche un paio di passaggi pregevoli in fase offensiva. La partenza è un pò timida, sicuramente ha avuto serate migliori, ma alla distanza è importante come sempre per gli equilibri della squadra, alla Mike Porcaro.

Ambrosini - 6,5
Adesso che è abbastanza vecchio, Milan Lab riesce finalmente a gestirlo, e Ambro macina chilometri e chilometri e mostra a tutti di essere ancora lo splendido giocatore che per troppo tempo è mancato ai rossoneri. Rinato.

Pirlo - 6,5
Inizialmente anche lui fatica un pò per il pressing dei giocatori dello Shaktar, ma tira il perfetto corner su cui Gilardino si avventa per l'1-0 dopo soli 6 minuti. Poi, pur tra alti e bassi confeziona le solite aperture illuminanti. Un pò stanco magari, ma sempre decisivo per il gioco del Milan, tanto quanto lo è nei suoi momenti migliori Steve Harris per il sound degli Iron Maiden.

Seedorf - 8
Migliore in campo. Sale in cattedra con una partita di quelle che ti riconciliano con il calcio, e che ti fanno dimenticare i suoi passaggi a vuoto in un secondo. Due gol splendidi (il secondo quasi fantascientifico), l'assist a Gila per il secondo gol, e tanti altri palloni giocati in maniera sublime. Stasera è un lead singer al livello di Geoff Tate.

Kakà - 6,5
Sbaglia veramente troppo sotto porta, anche se è pure sfigato quando colpisce il palo a botta sicura. Però, semina il panico nella difesa dello Shaktar con le sue accelerazioni; a volte sembra Flash, in procinto di raggiungere la velocità della luce. Meno male che doveva avere dei problemi fisici!

Gilardino - 7,5
E con questa fanno tre. Tre partite di fila giocate bene (con l'Empoli era stato uno dei pochi a salvarsi), con 4 gol complessivi, e quelli di stasera sono anche fondamentali, alla faccia di chi lo accusa di segnare solo gol inutili. Avanti così, Gila. Chissà, forse è arrivato finalmente il tuo momento magico!

Bonera, Serginho, Emerson - S.V.
Fanno la loro parte senza grossi patemi, anche perché la partita è ormai sui giusti binari quando vengono chiamati in causa (il gol del 3-1 arriva che Bonera ha appena messo piede sul terreno di gioco, e gli altri due entrano solo nel finale). Stasera, si limitano a far parte del coro.

Ogni Benedetta Domenica

2007-10-19T18:35:00.000+01:00

Domenica primo ottobre 1961. Sarebbe potuta essere una delle tante che un ragazzino di 15 anni passava in casa accanto alla radio in attesa di “ Tutto il calcio minuto per minuto” una nuova trasmissione che trasmetteva in diretta i secondi tempi delle partite (sì, avete letto bene: solo i secondi tempi). Le immagini sarebbero arrivate solo dieci anni dopo, con l’avvento di “Novantesimo Minuto”.

Ma quella domenica sarebbe stata diversa, perché il papà di un ragazzino della compagnia era riuscito a trovare quattro ridotti per il Derby di Milano. La notizia ci era arrivata il venerdì sera attraverso un giro di telefonate (giro abbastanza lungo per la difficoltà di trovare la linea libera, in quanto il 90% degli utenti aveva il “il duplex” cioé la linea condivisa con un altro nucleo familiare, altro che sms). L’eccitazione era quindi al massimo. Appuntamento davanti al bar per le 10. Si partiva alle 10 perché in un’oretta (abitavamo in zona Sempione) saremmo arrivati a San Siro. Tre milanisti e un interista molto benvoluto dalla compagnia - anche perché era suo padre in genere a trovare i biglietti - tutti rigorosamente con il sacchettino per la colazione, contente di solito un paio di panini col prosciutto avvolti nella carta oleata. L’acqua l’avremmo presa davanti al “Lido”, la piscina di Piazzale Lotto, al solito baracchino che vendeva bibite e gelati d’estate (con 10 lire avevi un cono gigante) e caldarroste d’inverno. Anche l’abbigliamento era sempre lo stesso: jeans rigorosamente risvoltati all’esterno, camicia o golfino, giubbino o soprabito, le scarpe rigorosamente classiche quasi sempre stringate. Già, perché allora le “scarpe da ginnastica“ servivano esclusivamente per fare ginnastica. Certo, d’estate magari avrebbe fatto un po’ ridere, secondo i canoni odierni, vedere uno con i pantaloni corti, le calze e le scarpe stringate , ma “Fantocci” (il primo nome di Fantozzi) sarebbe arrivato solo nel 1968. Nessuna maglietta, neanche taroccata, della squadra, perché erano rarissimi i tifosi con la maglia: gli adulti in genere andavano a San Siro come andavano in ufficio, con camicia e cravatta, anche perché il merchandising non era neanche stato pensato, all’epoca.

Di solito lungo la strada si pensava e discuteva della formazione più che del modulo di gioco. Le squadre giocavano con due terzini, un libero, due mediani, due ali, due mezze ali e un centravanti, (che oggi sarebbe stato un 1-4-4-1, o magari per i più esigenti un 1-2-2-4-1) e perlomeno in Italia rigorosamente a uomo. Ovviamente ci aspettavamo i soliti titolari inamovibili: Ghezzi, Maldini, Trapattoni, Radice, Rivera, Altafini per il Milan; Buffon, Bolchi, Bicicli, Guarneri, Hitchens,Mazzola, Suarez per l’Inter , ma non era tutto così scontato anche perché gli undici che sarebbero scesi in campo, poi, quelli sarebbero rimasti, perchè non si potevano fare sostituzioni (La Fifa iniziò a permettere due sostituzioni solo dai mondiali di Mexico ‘70), anche se le rose erano già’ di 27, 28 giocatori, solo suddivisi un po’ diversamente da oggi. In genere erano tre portieri, sei difensori, nove centrocampisti e otto/nove attaccanti, anche se fra questi erano comprese le ali. E se qualcuno si infortunava? Nessun problema: lo si metteva all’ala sinistra… Chissà per quale strano motivo.

Cammina, cammina si arrivava in piazzale Lotto, da li per viale Caprilli in 7/8 minuti saremmo stati allo stadio. C’era sempre un sacco di gente che arrivava a piedi o coi tram 59 o 24 (quello che oggi è il 16), che viaggiavano sempre con la porta posteriore aperta e la gente appesa fuori perché non è che ce ne fossero molti. Anche il traffico di automobili cominciava però ad essere abbastanza intenso, perché comunque eravamo in pieno “Boom Economico”. Devo dire che ci faceva sempre un certo effetto trovarci a tu per tu con San Siro, anche senza il terzo anello era davvero imponente con i suoi 85.000 posti .Qualche anno prima erano addirittura 100.000, poi avevano fatto l’impianto d’illuminazione e messo i seggiolini in tribuna centrale e la capienza si era abbassata. I tifosi cominciavano già ad arrivare anche se mancavano ancora circa tre ore all’inizio della partita: del resto, non avendo il posto assegnato chi prima arrivava si metteva nelle posizioni migliori. A volte, sgattaiolando in mezzo alla gente, invece che nei “popolari”, ci intrufolavamo nel “parterre”, uno spazio subito sotto la tribuna centrale dove si stava rigorosamente in piedi. Se eri fortunato, da lì potevi arrivare fino al muretto di sostegno della cancellata che recintava il campo, così non vedevi la partita ma vedevi bene i tuoi beniamini. Ma quella domenica non ci provammo nemmeno: il derby ci piaceva vederlo dall’alto.

Appena varcati i cancelli, correvamo come matti su per le rampe in mezzo ad altri cento ragazzini urlanti. Dopo aver cambiato almeno quattro o cinque volte il posto per scegliere la posizione migliore finalmente ci si sedeva, e si aprivano i sacchetti della colazione. Il tempo passava velocemente perché c’era anche lo spettacolo nello spettacolo. Proprio perché la gente arrivava con largo anticipo, quasi sempre c’era una partita tra i “pulcini“ delle due squadre, quindi in quel caso un derby nel derby. Poi come oggi c’era il sopralluogo dei giocatori, con la differenza che qualcuno entrava in campo con la sigaretta in bocca. I fotografi (non c’erano certo i teleobbiettivi di oggi ) si disponevano dietro le linee di fondo, ma il bello era che in certe azioni di gioco a volte entravano addirittura in campo per fotografare meglio.

E finalmente ecco i nostri eroi : nomi scanditi dall’altoparlante e scritti sul tabellone elettronico (inaugurato nel ‘ 57) ormai ci siamo, pensammo, ma quel giorno le sorprese non erano finite. Prima del calcio d’inizio ci fu un minuto di silenzio, non ricordo per quale motivo: lo stadio ammutolì e proprio nel momento clou una voce anonima gridò “arbitro serpente! “ . Avesse detto cornuto, venduto, ma serpente! Ovviamente noi ragazzini scoppiammo a ridere, non ce lo aspettavamo e fummo subito redarguiti dagli adulti attorno a noi che ovviamente ci zittirono. Se fosse successo oggi, immagino il coro di ma vaffa… Che si sarebbe levato. E finalmente il calcio d’inizio. Risultato finale: 3 a 1 per il Milan. 18° Pivatelli, 53° Greaves, 69° Suarez, 87° Conti.

Il tempo per il rientro passava in un lampo, soprattutto se si vinceva come quel giorno. Appena si arrivava in vista della nostra casa (allora la parola condominio non era molto usata) mi ricordo che dietro i vetri delle finestre che davano sulla strada si vedevano apparire e scomparire le varie mamme, che avendo calcolato il tempo del nostro ritorno controllavano se eravamo in arrivo (la vita senza cellulari non era poi male). Infine, soprattutto se la giornata era bella, prima di rientrare per la cena ci avanzava il tempo per una partita 2 contro 2 a “tombinella” : bastavano un tappino della coca e un tombino di quelli messi in verticale fra marciapiede e strada … Tanto quante macchine potevano passare in una via laterale in una domenica del 1961?

Considerando che non c’era la moviola, pochissime immagini, nessuna trasmissione televisiva a parte la domenica sportiva - ancora come notiziario senza presentatore e, soprattutto, senza Biscardi… Se il Forum del Bar dello Sport fosse già stato attivo… Di cosa avremmo parlato?? Mah!

Il Mattatore

2007-10-15T15:08:00.000+01:00

Una cosa è certa, nel calcio la gratitudine non esiste.

Ne è prova la squalifica per 2 giornate a Dida, nonostante quest'ultimo ci abbia fatto divertire, emozionare, commuovere e ridere per anni.

Come non ricordarlo nella famosa scena della stazione in Amici miei, il capolavoro della risata di Mario Monicelli.

Ma Dida ci ha fatto tanto ridere anche ne Il mio amico Arnold tenendoci compagnia durante gli anni '80.

Molto apprezzato dai ragazzi grazie alle sue memorabili interpretazioni in Happy feet e Ken il guerriero dove le sue capacità drammaturgiche, l'interpretazione mirabile e la prosa inconfondibile ne hanno fatto il riferimento per tutti, Gilardino e Nedved compresi.

Più volte i maestri della sceneggiata napoletana (Merola, D'angelo, Carmando, Alemao etc...) hanno ammesso di essersi ispirati ai suoi primi film in Brasile, dove un Dida ancora acerbo lascia però intuire tutto il suo talento, Braida ne rimane impressionato e lo porta in Italia, tutto il resto è (purtroppo) storia.

Visto che l'UEFA non è riuscita ad apprezzare il suo talento, non gli resta che sperare nel giudizio dell'Academy. Febbraio è vicino e noi tutti tifiamo per te, Nelson de Jesus Silva, re della sceneggiata brasiliana.

Filo rosso

2007-10-04T11:16:00.000+01:00

O un filo rossonero?

Scuola Milan?

Ovviamente i primi due sono riusciti nella banfa e il terzo no.

Ecco perchè dicono che Gilardino ancora non "gira" bene.

Rock 'n' Roll Devils #2

2007-10-03T21:41:00.000+01:00

Voto collettivo alla squadra: 5

Più che un'opera rock, un concerto emo, ma di quelli brutti. Lento e deprimente, con tanto di pioggia torrenziale.

Spettacolo da dimenticare.

Voto a Dida per la performance: 10

Voto al tifoso per il colpo mortale: 8 - ci mette un pò troppo a fare effetto!

Punizione diretta #6 Il segreto di Chivu e l'eiaculazione precoce di Suazo

2007-10-02T21:55:00.000+01:00

Primi tre punti Champions per l'Inter, che a San Siro accoglie un PSV allenato da Barney Rubble, il vicino di casa dei Flintstones.

Mancini, viste le assenze, ha la squadra obbligata: Chivu a fare coppia con Samuel dietro, e centrocampo con Solari e Figo sugli esterni, Cambiasso davanti alla difesa, e uno Stankovic in mezzo in piena crisi d'identità. Davanti, a fare coppia con Ibrahimovic, c'è Crespo, con Cruz e Suazo in panchina, e Adriano nemmeno iscritto alle liste Champions, in culo alla crisi attaccanti del Milan.

Basta poco all'Inter per portarsi al doppio vantaggio: e questo poco è Ibrahimovic, che prima si guadagna un rigore per uno schienamento da wrestling in area, e poi insacca di testa con un pallonetto un cross di Figo che voleva essere un rimettere la palla in mezzo: il gol è talmente bello, seppur probabilmente involontario, da fare esultare il pregiudicato svedese con una corsa matta tipo cavallo dopato. Il tempo di riuscire a calmarlo, ed è già la ripresa.

Il PSV riparte bene: per quindici minuti buoni l'Inter viene schiacciata nella sua area, pur senza che gli olandesi siano particolarmente pericolosi. Ma ecco l'episodio centrale della partita: Chivu viene espulso per doppia ammonizione, nerazzurri in dieci, che però senza la presenza del centrale rumeno, si compattano e impediscono ogni ulteriore offensiva agli olandesi.

Vittoria, ritorno al gol europeo per il pregiudicato, e maggiore ottimismo nei confronti del futuro.

Julio Cesar: 6.5
Pronto per il BDSM: non teme più le punizioni.

Zanetti: 6.5
Chiude con attenzione ed efficacia la fascia.

Samuel: 6.5
Sostituisce così bene Materazzi che nemmeno la sorella di Zidane si accorgerà della differenza.

Chivu: 6
L'Eva Robins del calcio: un fallo di troppo per essere perfetto.

Maxwell: 6
Sale con continuità e non rischia troppo dietro.

Figo: 6.5
Intermittente, cala parecchio nella ripresa, ma genera il cross da cui nasce il due a zero.

Cambiasso: 6.5
A centrocampo è solido, e finisce la partita come difensore centrale.

Stankovic: 5
Gioca come il Papa: non la vede mai.

Solari: 5
Per trovare la posizione in campo gli serviva un GPS.

Bolzoni: 6
La masturbazione nel calcio: in assenza di altro, ci si accontenta.

Crespo: 5.5
Volenteroso e volitivo, ma non spaventa mai il PSV.

Suazo: 6.5
Fa comprendere ai difensori olandesi la paura femminile dell'eiaculatio precox: entra e li spaventa subito con la sua velocità.

Ibrahimovic: 7
Potrebbe farci godere di più solo se avesse una vagina.

Connection

2007-09-30T17:56:00.000+01:00

Eminem e Gina Lynn

A rifletterci bene, fra pornostars, calciatori (soprattutto brasiliani), wrestlers, supereroi, gansters e rappers (in misura diversa tutte mie passioni) un elemento comune c’è. E non è poco, dato che non vedo molte connessioni fra tutte queste categorie.
O meglio, le posso concepire a coppie. In questo senso, per esempio, mi sembra superfluo evidenziare le possibili corrispondenze fra gangster e rappers, o fra mignotte e calciatori. Quelle le possono vedere anche i ciechi…

50 Cent con gran bonazza

Invece, le connessioni fra gangsters e calciatori brasiliani, o fra le pornostars e i supereroi sembrerebbero più tenui, quasi inesistenti.
Sono sicuro che qualcuno, sforzandosi, può trovarne di sorprendenti, ma la maggior parte sarebbero sicuramente forzate (a parte Big Luciano Moggi come trait d’union fra gangsters e calciatori e Big Jenna Jameson come protagonista dei fumetti Virgin ad avvicinare porno e comics).
Ma divago, come al solito. Parlavo dell’elemento comune.
È ovvio. Come ho fatto a non pensarci prima? Hanno tutti bisogno dell’identità segreta e del nom de plume.

Se non li conoscete, uccidetevi subito

Pensateci bene, pornostars, calciatori brasiliani, wrestlers, supereroi, gansters e rappers, per avere una credibilità, devono TUTTI avere un nome d’arte.
È vero, ci sono nobilissime eccezioni, ma si tratta sempre di situazioni fuori dalla norma.
Moana Pozzi, Paulo Roberto Falcao, Bruno Sammartino, Guy Gardner, Al Capone e Keith Murray, per fare un esempio, sono certamente fra i migliori di sempre nel proprio campo, ma non è questo il punto.
Per avere una credibilità nei diversi campi in cui lavorano, pornostars, calciatori brasiliani, wrestlers, supereroi, gansters e rappers DEVONO avere un nome d’arte. Devono crearsi un personaggio.
E questa opera di cesello, nella creazione di una personalità pubblica, passa necessariamente per la scelta di un nome figo. Un’estetica che diventa etica, si potrebbe dire… Voglio dire, se un gangster si chiama Dutch Shultz, Lucky Luciano, Supreme o Big Meech, si sa già che è meglio lasciarli in pace. Antonio Solinas fa tutto un altro effetto…
In alcuni casi, come hip hop e porno (ma anche nel caso di molti calciatori brasiliani, vedi Zico/Galinho o Pelè/O’ Rey), il nome d’arte diventa addirittura multiplo. Servirà forse a compensare per tutti i Siffredi e Taddei e tutte le Lauryn Hill che non usano un nome d’arte?
È interessante notare come le categorie di persone in esame, spesso, attingano allo stesso immaginario (come non citare il rapper Saukrates e l’ex campione brasiliano Socrates, per esempio, oppure MF Doom e Doctor Doom, oppure Capone e Noreaga vs Al Capone e “faccia d’ananas” Noriega? E il gangster Supreme e il personaggio a fumetti Supreme della Image? E Barbarella pornostar rispetto a Barbarella fumetto?).
Altre volte, l’immaginario collettivo ha la meglio e le categorie si cannibalizzano a vicenda (esempi? Il portiere uruguayano “Superman” Serè, i rappers Beanie Siegel e Method Man/Johnny Blaze, fra gli altri, ma anche Hulk Hogan).
In altri casi, a volte si predilige una sorprendente linea di “ortodossia” autoreferenziale (le diverse incarnazioni di Rey Mysterio, tutti gli Stone e le Lynn del porno, i Julio Cesar brasiliani, le versioni Golden Age e moderne dei supereroi).
Sia quel che sia, senza il nome d’arte, il mondo di pornostars, calciatori brasiliani, wrestlers, supereroi, gansters e rappers sarebbe molto meno interessante.
In alcuni casi, i nomi da soli valgono un applauso, vedi l’attore porno Michael J. Cox…

Magic Jon Juan con due Juanettes

Naturalmente è chiaro che ci sono altre categorie di persone che basano la propria esistenza sul nome di battaglia, ma di solito queste non mi interessano. Soprattutto se si tratta di magnaccia (per cui però posso fare un’eccezione, vedi Magic Don Juan e le sue Juanettes), travestiti, di lottatori di sumo o, peggio ancora (Dio ce ne scampi!) di fantini del Palio di Siena…

Punizione diretta #5 Le tette di Figo e il pene di Ibrahimovic

2007-09-26T22:39:00.000+01:00

A San Siro si rivede finalmente un'Inter corsara e sicura dei propri mezzi. Il pregiudicato serbo svedese Ibrahimovic e il divino Figo guidano la squadra nerazzurra a una netta vittoria per tre a zero che li riporta primi in classifica, in attesa del big match di sabato con la Roma.

Comunque, nonostante la grande prestazione degli interisti, le scelte di Mazzarri non convincono, soprattutto quella di lasciare in panchina il migliore attaccante doriano: Roberto Mancini.

La partita de facto dura solo una ventina di minuti, in cui i blucerchiati sembrano tenere bene il campo, l'Inter in affanno, e il pregiudicato si diverte a mostrare numeri da brocco. Ma pare essere tutta una finta, e con la spocchia di un quindicenne che impenna in Booster fuori dall'oratorio, al ventitreesimo, su passaggio del divino Figo e velo di Crespo, Ibrahimovic si trova solo di fronte a Mirante, che può solo mirare l'incrociata di sinistro dell'attaccante nerazzurro.

La Samp accusa il colpo, e presa sicurezza dal gol, l'Inter inizia ad imbastire pure un certo gioco, forse non arioso e bello da vedere come quello romanista, ma di sicuro meno burino.

Zanetti, schierato terzino destro per l'estradizione per crimini contro l'umanità di Maicon, è a tratti inarrestabile; il divino Figo è in una di quelle belle serate in cui il tempo per lui non pare mai essere passato; Samuel è un gigante; e la coppia di pelati di centrocampo, Dacourt e Cambiasso, dirige le operazione con sicurezza e determinazione. Ma su tutti svetta il pregiudicato svedese.

All'inizio della ripresa infatti, dopo aver mostrato già altre pregevoli giocate, Ibrahimovic si inventa un gol che è un concentrato di tutto il suo calcio: tecnica, forza fisica, potenza, velocità di esecuzione, e una faccia da culo terrificante: è il due a zero, e la partita cala il sipario.

C'è giusto il tempo per vedere il tre a zero del divino Figo, liberato da un passaggio di Crespo, e la partita assume i contorni di un'amichevole, con Mazzarri che concede una ventina di minuti a Cassano, e Mancini che invece azzarda la mossa di Pelé, indimenticato campione ritiratosi però dal calcio da tempo.

Ma non c'è più alcuna emozione particolare, solo accademia. Tre punti, primo posto conquistato, e ora la resa dei conti con la Roma.

Julio Cesar: senza voto
Gli attaccanti blucerchiati lo impensieriscono così poco, che volendo potrebbe pure togliersi i guantoni per scaccolarsi.

Javier Zanetti: 7.5
Ara la fascia destra travolgendo tutto quello che incontra.

Samuel: 7
Sicuro come il sesso con una donna in menopausa, ma decisamente più appaggante.

Cordoba: 6
Un quindicenne infoiato ad una festa in cui tutti si divertono: la cappella vuole cercare di piazzarla comunque. Per stavolta va comunque in bianco.

Maxwell: 6.5
Brasiliano, bravo nel dribbling, tecnico, offensivo, ma incerto e svagato in difesa. Se non fosse un terzino sinistro sarebbe davvero un rischio metterlo terzino sinistro.

Figo: 7.5
Potrebbe essere più bello da vedere giusto se avesse le tette.

Pelé: senza voto
Per avere quasi settant'anni li porta bene.

Dacourt: 6.5
Dirige con tale facilità il centrocampo, che potrebbe nel mentre della partita, girare lo spot dei Ringo Boys con Cambiasso.

Cambiasso: 7
Fa sembrare le comparse di 300 delle fighette senza nerbo.

Cesar: 6
La Monica Lewinsky del calcio: arrivato come stagista ha dovuto inghiottire bocconi amari, ma alla fine ha ottenuto il suo posto al sole.

Crespo: 6
Fa il minimo indispensabile, ma questo minimo è il velo per il primo gol del pregiudicato e l'assist per Figo.

Suazo: senza voto
Arriva quando la festa è già finita.

Ibrahimovic: 8
Lungo, grosso, inarrestabile: Rocco Siffredi è tornato, e gioca a calcio.

Adriano: senza voto
Gli mancano solo le mani sporche di Nutella per sembrare definitivamente l'amico ciccione che viene invitato alle feste solo perché impari ad integrarsi con gli altri.

Piccola guida per pornamatori con l'hobby del calcio (o piccola guida per amatori del calcio con l'hobby del porno)

2007-09-26T12:08:00.000+01:00

Le analogie, le similitudini e i paralleli tra due mondi particolarmente cari al maschio latino (soprattutto se single e/o laziale) sono davanti agli occhi di tutti e non avete certo bisogno di questo blog per scoprirli: fallo da dietro, entrare da dietro, un fallo grosso come una casa, insacca dal limite, penetrazione in area, penetra e va a segno, si alza la bandierina del fuorigioco, la spinge in avanti ((c) Marco Civoli @PES), non posso vivere senza calzo ((c) Antonella Clerici).

Viene da sè, quindi, questa rassegna dei generi che contraddistinguono IL genere, in cui accostare gli ipotetici rappresentanti del mondo del pallone che meglio li incarnano.

Siete liberi di commentare, integrare e utilizzare google e pornotube.

genere: mature

per gli amici: "tardona", "gallina vecchia fa buon (s)brodo(a)

in poche parole: attempate signore, annoiate da mariti che non le riservano più le dovute attenzioni da quando ci sono le partite sky con Alice, si danno volentieri a destra e sinistra, predilegendo vigorosi fattorini e idraulici, focosi colored e amici dei loro pargoli in cerca della cremeria

approccio sconsigliato: "ma lei questa lagna me la chiama musica?", "ma ai suoi tempi ...(seguito da una qualsiasi domanda)", "per caso conosce il grande bufalo?"

posizione preferita: lei sopra, lui sotto, il marito nell'armadio che guarda dal buco della serratura con un fazzolleto in bocca (e un dito in culo) per smorzare i mugolii

starring:

genere: teen

per gli amici: "bella, pischè!", "pippi cazzilunghi"

in poche parole: giovani fanciulle, dalle lunghe treccie e probabilmente minorenni, annoiate dalle repliche di beverly hills e dagli sfondi jamba per il telefonino, si danno volentieri a destra e sinistra, prediligendo severi professori, registi amatoriali, focosi colored e papà dei marmocchi a cui fanno le baby sitter

approccio sconsigliato: "ma tu questo rumore lo chiami musica?", "ai miei tempi (seguito da una qualsiasi frase)", "per caso conosci il grande bufalo?"

posizione preferita: lei sopra, lui in questura per molestie a minori

starring:

genere: black

per gli amici: "a nicra",

in poche parole: figlie della Madre Africa, annoiate dal rap e dalle facili vittorie del team USA a campionati FIBA americani, si danno volentieri a destra e sinistra, prediligendo cantanti country tatuati, focosi colored e deputati della lega nord

aroccio sconsigliato: "ecco, adesso dimmi se è vero che i neri ce l'hanno più lungo dei bianchi!", "se di faggio vedere la fodo che ho sulla badende, du mi fai vedere guella ghe hai sul bermesso di soggiorno?", "per caso conosci il grande bufalo?"

posizione preferita: lui sotto, lei sopra, che si muove su e giù a ritmo (che c'hanno nel sangue)

starring:

genere: asian

per gli amici: "pisciata controvento", "muso giallo"

in poche parole: figlie dell'Estremo Oriente, annoiate dal soduko e da appena 14 ore di lavoro, si danno volentieri a destra e sinistra, prediligendo tutti quelli con due peli in croce sul petto ed un coso appena poco più grande di quelli minuscoli che i giappo hanno tra le gambe (e quindi focosi colored)

approccio sconsigliato: "scusa ma non ci siamo già visti da un'altra parte? sarà che per me voi mezzi cinesi, mezzi giapponesi siete tutti uguali...", "se ti faccio vedele la foto che ho sulla patente, tu mi fai vedele quella che hai sul pelmesso di soggiolno?", "per caso conosci il grande bufalo?"

posizione preferita: lui sotto, lei sopra, che si muove su e giù fuori ritmo (vorrei vedere voi dopo 14 ore di lavoro se state a pensa al ritmo)

starring:

genere: tranny

per gli amici: " "e questo che cazzo è?" "il mio, tesoro!" "

in poche parole: ex promesse del calcio, annoiate dagli infortuni e dalla GEA, cambiano medico e lo danno a destra e sinistra, privilegiando attori di fiction cocainomani, giovani capitani di industria cocainomani dai riccioli d'oro e portavoci del Governo (presubilmente cocainomani)

approccio sconsigliato: "signorina le è caduto il fazzoletto, aspetti che glielo raccolgo"

posizione preferita: lui sopra, lui sotto

starring:

Il punto sulla B

2007-09-23T08:52:00.000+01:00

Un batedo di gol in questa quinta di campionato di B.

Quando gioca il Brescia, ora come ora, non ce n'è per nessuno: tre pere al Messina e via andare. Partita da scarabaccino a Modena, con l'Albinoleffe che la spunta all'ultimo minuto: squadra tosta, che va a busso e che impone il propio gioco; vincere a Modena non è facile e lei c'è riuscita. Il Lecce passeggia facile ad Avellino, mentre il Mantova si prende un bel papagnone nei denti e rimedia una brutta sconfitta interna ad opera del Pisa. Il Bologna vince senza troppi patemi con la Triestina. Ora che non ci sono squadre da mandare in A a tutti i costi, cominciano anche ad assegnarle i rigori. Il Chievo non stacca il piede dall'accelleratore e passa a Frosinone.

Il Bari sembra cominciare a trovare il bandolo della matassa e asfalta il Ravenna, che deve risolvere problemi evidenti in difesa.
Il Grosseto, spinto da un tifo da Maracanà, ribalta il risultato con il Rimini e fa sua la partita. Un Ascoli con un Taibi che fa dei bambini coi baffi in porta, vince di misura con uno Spezia molto sfortunato (e troppo debole in difesa). A Cesena stanno ancora sbattendo i maroni contro gli spigoli del tavolo: per ben due volte, in 11 contro 9, si sono fatti riprendere dal Vicenza. Infine con un rigore il Treviso batte un Piacenza lontano parente della squadra dell'anno passato.

jeBem 5

2007-09-22T19:56:00.000+01:00

Conferme: il Brescia, attualmente la migliore dell'intero lotto malgrado il reparto avanzato non sia ancora di gran livello nonostante Possanzini ma in attesa di Bazzani, il Lecce che vince in terra irpina senza alcuna difficoltà, il Chievo che batte i ciociari in una gara interessante per le sorti di entrambe.

Sorprese: il Grosseto che rimonta il Rimini, che comunque è più debole dell'anno scorso e il Mantova delle vecchie stelle (o stelle cadenti?) che perde in casa con l'ormai solito Pisa corsaro.

L'AlbinoLeffe continua a fare legna per l'inverno, ma intanto è sempre lì. Il Bologna punta forse a fare il record dei rigori assegnati, dopo anni di piagnistei. Lo Spezia è una schiappa in casa come fuori.

Piuttosto: tanti gol nella stessa giornata di difensori di ruolo (Cioffi, Stellini, 2 Dallamano, Cortellini, Scardina, Nastos, Cesar, Milone), e per la serie B è una bella novità.
I punteros non sono da meno in questo turno scoppiettante con 36 reti, dopo che nel turno scorso ci sono stati tante, troppe gare a reti bianche.

Inversione di tendenza o casualità, il prossimo martedì sera potremo già verificare con le gare della 6ª giornata.

Punizione diretta #4 Nazim Hikmet special

2007-09-19T21:41:00.000+01:00

Nel nome di Allah, clemente e misericordioso, io vi racconterò una storia. Perché Allah è l'unico vero dio, e Maometto il suo profeta.

Sappiate che il nostro racconto parte in una delle terre lontane chiamata Milano, abitate da infedeli, da dove giunse un'orda scomposta di invasori, che pensaron di far conquiste nella bella Istanbul, baciata dal mare, e dove dolce al calar del sole il canto dei mu'adhdhin si diffonde.

Vi eran tra essi dei feroci guerrieri, famosi nelle loro terre per la loro inaudita potenza in battaglia, e la totale mancanza di clemenza verso l'avversario. Guerrieri come il temibile Samuel, dagli occhi di ghiaccio e dal volto arcigno, o il prode Stankovic, aduso a mille battaglie, o ancora il feroce Ibrahimovic, conosciuto da tutti per l'eleganza con cui puniva il nemico. Grande era lo schieramento di forze che si apprestava a conquistare Istanbul, e gloriosa pareva essere la spedizione degli infedeli.

Ma Allah ama il suo popolo, e mai permetterebbe che fosse lasciato alla mercé degli invasori, e toccò quindi il cuore dei nemici dei suoi fedeli, e le loro gambe tremarono, la loro mente si annebbiò, e con grande scorno si arresero, e tornarono da dove erano venuti, imparando l'amara lezione nella maniera più dura.

Con grande gioia il popolo di Istanbul festeggio e lodò Allah per la vittoria che egli aveva concesso loro sui suoi nemici, a tal punto che per qualche giorno essi non pensarono manco a farsi saltare in aria nel tempo libero, tirandosi dietro qualche infedele.

Giuro su tutti i djinn del deserto, e la santa Ka'aba, e il panino al kebab che ho mangiato la settimana scorsa da quel negozio sotto casa ( eche sicuramente foraggia il terrorismo di matrice islamica), che questa è la mia storia, ed è vera.

Perché Allah è l'unico vero dio, e Maometto il suo profeta.

Julio Cesar: 7.5
La moltiplicazione dei pani e dei pesci mi aveva impressionato di meno.

J. Zanetti: 5.5
Si dimostra così timido che di sicuro non avrebbe limonato manco ad una festa delle medie.

Rivas: 6
Bene come marcatore, attento e molto fisico, ma tecnicamente è tra lo scarso e il disabile.

Samuel: 6
Duella con Kezman, cerca di salvare alla disperata, ma non è colpa sua se i centrocampisti non fanno filtro.

Maxwell: 4.5
Non ha giocato male, per uno con la labirintite.

Stankovic: 5
L'esperienza adolescenziale di farsi scoprire dalla mamma mentre ti tocchi: imbarazzante.

Dacourt: 5
Ricorda Mauro Repetto degli 883: non si capisce bene cosa cazzo sia lì a fare.

Jimenez: 5
Ruba due calci d'angolo a Figo. Via, brutta merda!

Cambiasso: 6
L'unico a centrocampo che tenta di fare filtro e di farsi vedere in appoggio in avanti. Tenta.

Solari: 4.5
Penalizzato eccessivamente dalla sua somiglianza con Drupi.

Figo: 6
Entra, cerca di mettere ordine, ma la squadra non riesce a seguirlo. Ma io ti voglio bene lo stesso.

Suazo: 5
Inizia bene, con un bello scatto al decimo del primo tempo in contropiede. Finisce bene, con un bello scatto al decimo del primo tempo in contropiede.

Ibrahimovic: 5
Oh, mettiamo in quarantena Adriano? Sarà mica contagioso?

Crespo: 7
Bel taglio di capelli.

Mancini: 4.5
E non piangere o tra un po' vedrai piangere anche me!

Rock 'n' Roll Devils #1

2007-09-18T21:36:00.000+01:00

Inauguriamo una nuova rubrica, cugina di "punizione diretta", ma dedicata alle pagelle dei milanisti in Champion's League... In rock 'n' roll style!

Questi i voti dopo l'esordio rossonero di stasera contro il Benfica, conclusosi con una bella vittoria per 2-1. Rock on!

Dida - 6
Il Benfica, come ogni squadra portoghese, tende a concludere poco in porta, e non lo impegna granché. Incolpevole sul gol, fa un paio di buoni interventi nelle rarissime occasioni in cui è chiamato in causa. Spettatore non pagante.

Oddo - 6
Corre molto, si impegna, senza picchi ma affidabile. Come uno di quei bassisti poco appariscenti, ma sui quali puoi sempre contare. Alla John Illsley.

Nesta - 6,5
Puntuale e preciso, non concede nulla ai portoghesi e comanda la difesa col piglio del leader. Fuoriclasse della sezione ritmica, un pò come Billy Sheehan.

Kaladze - 6
Anche stasera incappa in un paio di lisci, ma stavolta, per fortuna, senza conseguenze. Per il resto, fa il suo, senza incantare ma senza deludere. Sufficiente.

Jankulovski - 7
Bellissima prestazione del ceco, che ha iniziato la stagione davvero alla grande. Corre 90° minuti, rendendosi pericoloso in attacco ma senza concedere niente in difesa (a parte sul gol del Benfica, forse, ma è un gol inutile a tempo scaduto, e quindi chi se ne frega!). Moto perpetuo!

Gattuso - 6,5
Grinta, carattere e corsa, come sempre. I portoghesi sono abili nel far girare la palla, lui nel far girare le palle (agli attaccanti). Rino è il cuore pulsante del Milan, è uno di quei batteristi che girano a mille all'ora senza mai fermarsi. Anche stasera, è lo Jorg Michael del Milan.

Pirlo - 7,5
Quando gioca così, è uno spettacolo assoluto. Invenzioni, geometrie, colpi di genio; prima, la punizione pennellata che sblocca il risultato, e poi il passaggio a Inzaghi in un momento in cui tutti si aspettavano il tiro. Puro genio, come Edward Van Halen.

Ambrosini - 6,5
Lui e Gattuso sono come i gemelli di Schwarzenegger e De Vito; uno basso, bruttino, moro e peloso, l'altro alto, bello e biondo. Ma la stessa grinta, la stessa determinazione, lo stesso spirito guerriero. Il capitano combatte come sempre su ogni pallone e indica la via con l'esempio, da vero leader, anche quando, come stasera, non è così decisivo. Insomma, un altro batterista del centrocampo, un tipo alla Paul Bostaph.

Seedorf - 5
Una di quelle serate no in cui non ne fa una giusta. Mino Reitano.

Kakà - 6
Le accelerazioni ci sono, le invenzioni anche, ma non è mai determinante. E da lui ci si aspetta sempre che lo sia, perché ne ha i mezzi. Sufficiente, per le magie ci sarà tempo più avanti. Stavolta si limita a fare il compitino, stile Bryan Adams.

Inzaghi - 6,5
Rapace come sempre, e come sempre capace di segnare un gol non così facile (ma soprattutto decisivo) e di sbagliarne uno facilissimo. Ma c'è sempre: il suo senso del tempo in area di rigore è veramente unico. Sammy Davis Jr!

Emerson, Bonera, Gilardino - SV
Entrano giusto in tempo per i bis. Ingiudicabili.

Si capiscono tante cose

2007-09-18T16:36:00.000+01:00

Citazione da La Repubblica.it

"Ravasio (il tifoso che ha lanciato il petardozzo, Ndr) che ha raccontato di essere tifoso sia della Juventus sia dell'ATALANTA"...

Basta pelati nel Milan!

2007-09-17T10:28:00.000+01:00

Scoperto il male del Milan, come dei novelli Sansone, Galliani, Dida, Seedorf e Gilardino (si, lo so che state pensando "Ma Gila i capelli ce li ha", vi assicuro che sono finti, li a persi a furia di strapparseli ad ogni gol sbagliato, strano abbia ancora della cute sulla testa) si sono impippiti perdendo i capelli.

Il primo sono anni che colleziona scatole di lettori dvd piene di mattoni, il secondo non tiene una palla manco se fosse ricoperta di attack, Seedorf non è più lui da quando Ronaldo si è separato dalla moglie, Gilardino ha perso l'autostima a furia di raccogliere saponette in doccia.

La soluzione quindi è una sola: comprateci i nuovi Valderrama, Battistuta, Davids ridateci i Gullit, i Berlusconi, i veri capelloni che faranno o hanno fatto grande il Milan.

Il punto sulla B

2007-09-16T20:10:00.000+01:00

Giornata loffia e che fa venire una gran sonno: pochi gol e tanti sbadigli.
Un Albinoleffe di gran lusso va a vincere nel campo di quella che fino ad ora era considerata una squadra in forma, il Ravenna: buon segno; società serie (tutte e due, sia l'Albino che il Leffe), che inoltre hanno trovato un bell'attacco.
Il Brescia va a Pisa a tirare tre noci: bella dimostrazione di forza, che mi sorprende, perchè a me sembra che, Possanzini a parte, là davanti manchi qualcosa.
Il Rimini rimedia la partita con il Treviso, mentre un Bologna triste e tristo va ad Avellino a prendere una randellata nel coppino che li fa tornare ingobbiti a casa.
Speriamo che non sia la solita squadra di bon da gninta.

Poi bona lè, si può tirare una riga.
Le altre squadre (Chievo, Lecce, Mantova) si accontentano di un punto e dicono che può bastare.

In coda un'altra scoppola per lo Spezia: se va avanti così c'è da cagarsi addosso per gli spezzini.

Punizione diretta #3 Le gag di Adriano e la cappella di Julio Cesar

2007-09-16T17:07:00.000+01:00

A San Siro, per una partita brutta e noiosa, scendono in campo Inter e Catania. I siciliani sono abbastanza impalpabili in avanti, e i nerazzurri sono compatti e concentrati, ma carenti ancora per quanto riguarda la condizione fisica (in particolare nei due centrocampisti centrali, Dacourt e il tenente Kojak). Il risultato è appunto un match senza frizzi e lazzi, e abbastanza spento, sia come gioco, che come intensità. Fortunatamente l'Imperatore Adriano decide di animare la festa, e dà vita a una serie di divertentissimi sketch in cui cade, scivola, inciampa su se stesso, per la gioia e il divertimento di tutti i bambini ciccioni del mondo.

Il tempo di alcune simpatiche risate, ed ecco che il brasiliano, con la collaborazione di Maicon, confeziona forse la scenetta più gustosa della giornata: il terzino cerca la sponda, il brasiliano finge di inciampare scatenando l'allegria generale, e mentre i difensori del Catania si stanno sbellicando, Maicon serve Crespo che insacca di sinistro.

Di fatto il Catania, vivo e lucido nei primi dieci minuti in cui impegna un paio di volte un attento Julio Cesar, si spegne qui.

L'Inter in compenso soffre molto la scarsa vena e condizione fisica della coppia di pelati di centrocampo, e cerca di andare avanti soprattutto grazie alle intuizioni individuali: le sgroppate sulla fascia di Cesar e Maicon, e i lampi di classe intermittenti di Figo. Ma di gioco neanche a parlarne.

Su tutti però si nota molto Adriano, che fa grande movimento, si propone con continuità, e scatena spesso e volentieri l'ilarità generale con dei buffi sketch in cui imita alla perfezione la goffaggine di Benny Hill.

Mancini decide poi di fare dei cambi per mettere al sicuro il risultato: fuori Crespo (che a parte il gol non ha praticamente mai partecipato alla manovra, nonostante Adriano gli avesse chiesto di fare la parte del nonnetto erotomane che accompagna sempre Benny Hill), dentro Ibrahimovic, che lima subito la sua intesa con l'Imperatore imbastendo pure lui una partita fatta di svarioni, gag esilaranti, e scivoloni irresistibili, e dando vita a un duo comico che non si vedeva dai tempi di Stanlio e Ollio.

In seguito il tecnico marchigiano sostituisce Stankovic per un Figo in debito d'ossigeno, che però la prende bene, e si limita a uscire dal campo con la faccia scura, prendendo a calci un cartellone, senza però fare vittime tra il pubblico; e finalmente pure l'inguardabile Dacourt, sostituito con Zanetti, più adatto e grintoso per chiudere la saracinesca.

C'è pure il tempo di raddoppiare: in una breve parentesi seria di Ibrahimovic, il pregiudicato svedese apre per Cesar, migliore in campo, che in contropiede infila il portiere catanese per il due a zero perentorio.

La partita non ha più niente da dire, e pure Julio Cesar si unisce all'ilarità generale imbastendo uno sketch in cui pure lui finge di inciamparsi sul pallone. Ma il risultato non è in discussione, e in fin dei conti a volte pure fare ridere i bambini è una bella cosa.

Julio Cesar: 5.5
Nella sua partita ha i tre elementi principali per conquistare una donna: sicurezza, decisione, e una bella cappella.

Maicon: 6.5
Un primo tempo ottimo, in cui spinge con frequenza e intensità. Nel secondo in compenso scende in campo in infradito.

Cordoba: 7
Ammutolisce Spinesi, che già di suo non è che avesse granché da dire.

Burdisso: 6.5
Non sbaglia praticamente nulla. Ma giocare contro nessuno forse gli ha reso il compito particolarmente facile.

Maxwell: 6
Il tecnico del Messina Atzori gli mette addosso Mascara. Il suo sguardo ne viene valorizzato.

Figo: 6.5
La Teresa Orlowski del calcio: il fisico ha ceduto da tempo, l'età è impietosa, ma quando accarezza le palle è sempre godimento.

Stankovic: 6
Entra per rivitalizzare il centrocampo, e si fa vedere anche per alcune aperture illuminanti e degli inserimenti intelligenti.

Dacourt: 5
Il Vampeta degli eterosessuali.

J. Zanetti: 6
Dieci minuti di cuore e polmoni.

Cambiasso: 5.5
Sansone applicato al centrocampo: da quando s'è sbarazzato pure degli ultimi ciuffi di capelli, non pare più lui.

Cesar: 7
Dolce Remì nerazzurro: un trovatello disprezzato da tutti, che trova finalmente casa e famiglia.

Crespo: 6.5
Un cannone di roba buona: solo due tiri, ma la festa è comunque assicurata.

Ibrahimovic: 6.5
Cerca di scimmiottare la partita di Adriano, tra capitomboli, gol mangiati, e goffaggine, ma alla fine il passaggio illuminante per Cesar è decisivo.

Adriano: 5.5
Nessuno mette in dubbio la sua buona volontà e l'impegno, e che la sfortuna c'abbia messo del suo. Ma non gioca a calcio: gioca ad uno strano ibrido tra il rugby e il calcio saponato.

jeBem (4/42)

2007-09-16T10:48:00.000+01:00

L'AlbinoLeffe operaio in testa alla classifica (seppure il Brescia abbia giocato una gara in meno) indica la pochezza del campionato.

Nient'altro da segnalare.

L'accanimento

2007-09-13T09:47:00.000+01:00

Qualcuno me lo spiega tutto questo accanimento verso Donadoni? Ok, l'odio viscerale verso il tecnico della nazionale italiana... alla fine si tratta di invidia, sappiamo che nessuno di noi potrebbe essere l'attacanta titolare della nazionale... ma un poco ci piace credere che l'allenatore, quello sì, lo potremmo essere. Perchè noi, noi ne capiamo di calcio.

Comunque per Donadoni mi sembra che ci sia un odio persino peggiore del solito. E non lo capisco.
Forse è che si è rimasti tutti frustrati nei confronti di Lippi, che arriva, smargiasso, vince cattivo e saluta tutti mandando affanculo? Forse è che si sente che non se lo sia meritato?

Io Donadoni lo stimo, anche se di Bergamo. È uno che ha avuto le palle di prendere in mano la nazionale quando probabilmente chiunque altro avrebbe rifiutato. E la nazionale gioca di merda come sempre, ma ormai su quello c'ho fatto il callo.

Il punto sulla B

2007-09-10T11:03:00.000+01:00

In alto c'è del fitto. Si, d'accordo, capita abbastanza spesso agli inizi di campionato, però se scorriamo i nomi delle capoliste, possiamo avere qualche indicazione su chi sarà protagonista del campionato.
Il Mantova caccia quattro pere al Messina e a fine gara vanno tutti (compreso quel maraglio del loro presidente) a festeggiare sotto la curva come se avessero vinto la Cempionslìg. Qualcosa mi dice che vogliono andar su.

Il Chievo espugna il campo del Treviso e dimostra di essere una squadra di primissima, forse la migliore della B in questo momento.
Il Bologna soffre non poco contro il Ravenna, ma ci crede, e all'ultimo minuto di recupero, in 10 uomini, Adailton lascia partire su punizione una lasagna precisissima a fil di palo: ciapa sò e porta a cà.
Il Lecce a Tieste prima va in vantaggio, poi si fa raggiungere: pensa che può andar bene anche così e mette la partita in polleggio.

Nel gruppo di testa troviamo anche il Modena (che per un'ora fa scendere la catena ai propri tifosi, poi si ritrova e di sghetto riesce a rimediare un punticino) e l'Albinoleffe (che avrà anche giocato contro due squadre sdozze come Grosseto e Spezia, però fa capire di poter stare in B con pochi sbattimenti di maroni anche senza Mondonico).
All'appello mancano il Brescia, la cui gara contro il Piacenza è stata rinviata, e Ascoli e Rimini, che terminano lo scontro diretto senza reti (Rimini busone come pochi, rivedendo l'azione del rigore sbagliato e successivo palo sulla ribattuta).

In fondo alla classifica si notano i zero punti dell'Avellino (che sta continuando a prendere dei gran smatafloni in tutte le partite) e del Grosseto, il cui impatto con la B è stato più difficile del previsto.
Problemi anche per lo Spezia (che dovrà riflettere sul fatto che per la seconda volta, avanti di 2 gol, riesce sempre a farsi riprendere: difesa troppo lessa) e Cesena (che, nonostante l'innesto di Moscardelli - gran cartola di attaccante - sta pagando l'ennesima rivoluzione di squadra: brutta la sconfitta iterna con il Pisa).

L'Italia ha vinto comunque

2007-09-09T14:51:00.000+01:00

[Promemoria n°1: Ricordarsi di dare fuoco alla redazione di TuttoSport la prossima volta che ci scasserà la minchia con la storia di Del Piero titolare.]

[Promemoria n°2: Ricordarsi di gambizzare chi ha firmato la cittadinanza italiana a Camoranesi.]

Dal nostro inviato a San Siro.

Ieri ho riscoperto il piacere di vedere le partite allo stadio, fiutare il profumo dell’erba, ascoltare le bestemmie e i fischi, ma soprattutto spendere 5 euro per un gelato, sono questi i piaceri di una volta che solo le partite dal vivo ti possono regalare.

Il grande cuore di San Siro pieno d'amore per le francesi

All’annuncio delle formazioni, vedendo gli attaccanti di entrambe le formazioni, si è avuto il dubbio che, invece di una partita valevole per le qualificazioni agli Europei 2008, fossimo di fronte ad un incontro tra vecchie glorie.

Tecnicamente penso che la partita si possa definire “una cagata cosmica”, forse più noiosa della finale dell’anno scorso.

Ma si sa che i giocatori mancavano di preparazione, che i giovani non tengono più alla nazionale, che qui una volta era tutta campagna, sarà mica colpa del buco nell’azoto?

Donadoni si lamenterà che gli manca un centrocampista, che non ha avuto il tempo di preparare la partita che è rimasto chiuso nell’auto lavaggio e che ha un gomito che fa contatto con il ginocchio, per non parlare delle papille gustative interrotte e delle cavallette.

Ma Abete ci rassicurerà tutti dicendo che a Natale avremo già raggiunto la Francia, che siamo i campioni del mondo e non compriamo nessuno, ma che se proprio dovessimo comprare qualcuno sarà un attaccante che diventerà comunitario entro agosto.

Tutto normale, tutto come sempre.

Ma in fondo per me l’Italia ha vinto comunque, non c’era Materazzi.

Buffon: 6,5

E’ come il sesso fatto con preservativo, diaframma, pillola, spirale e coito interrotto contemporaneamente: sicuro!

Oddo: 5,5

Pensa di essere Garrincha, Abidal gli ricorda che è Oddo.

Zambrotta: 5

Pesa di essere il vero Zambrotta ma ha una pessima memoria.

Cannavaro-Barzagli: 6,5

Come due statali, poco lavoro per loro.

De Rossi: 5

Timoroso come un verginello nelle docce di un carcere.

Camoranesi: 4,5

Ma siamo sicuri che non abbia una nonna francese?

Gattuso: 6,5

Prova a far diventare Vierà il gemello brutto di Ribery, purtroppo il cartellino giallo glielo impedisce.

Pirlo: 6,5

Come Jenna Jameson ad un congresso di comunione e liberazione: uno spreco.

Del Piero: 4

Impalpabile come il suo uccello.

Inzaghi: s.v.

E’ come quello che suona la chitarra nei falò sulla spiaggia, non gliela danno mai.

Donadoni 4

Sbaglia la formazione, qualcuno gli regali Astra di questo mese.

Gli inviati del Bar dello Sport

Francy goes to hollywood

2007-09-08T09:14:00.000+01:00

[Musica straziante di sottofondo, tipo quelle usate da Studio Aperto per i servizi sugli animali abbandonati]

E' notizia di ieri che Francesco Coco non farà più parte del fantastico mondo del pallone, dopo l'addio prematuro di Bettarini il calcio (ma anche Billionaire e l'Hollywood) perde un altro grande interprete.

I tifosi non vedranno più le sue rapide sgroppate sulla fascia (per evitare le coltellate delle ex), il suo potente tiro (con biglietti rigorosamente da 500 euro) e i suoi inserimenti in area (vip per prendersi un Negroni).

Un media perde un grande interprete, un altro media ne acquista uno.

Ciao Francesco e grazie di tutto, vogliamo ricordarti così:

Momenti interlocutori

2007-09-06T15:31:00.000+01:00

Ok, è iniziata la serie A, ma in realtà a tutti sembra che non sia ancora successo. Soprattutto allo juventino. Lo juventino che aspetta il tracollo. Quello che è di facciata ottimista e dentro teme il momento in cui dovrà ingoiare il rospo. E si nasconde dietro ai "già facciamo paura", "siamo tornati" e dentro di sé prega qualsiasi dio sia a portata di mano per rimanere un turno di più davanti all'inter. E i vari biscardi e quistudiovoistadisti cercano di cavalcare il momento e risputare merda sulla Juve, al processo parte anche un insulto a Scirea, perchè di fronte a Corno che parla di nuova sudditanza psicologica nei confronti della juve e delle onte mai lavate, Paolo Rossi si concede l'osservazione "gli stessi che accusavano la juve sono quelli che hanno accusato Biscardi...".
Essere juventino, un certo tipo di juventino, è anche questo. Vergognarsi per Moggi e Giraudo, dover sopportare l'eterna accusa.

E scene come questa

Ma alla fine, che colpa ne ho io se a me Platini sembrava un dio del calcio che con eleganza si scontrava con la tracotanza di Maradona? È questo che ha fatto di me uno Juventino. Quest'idea di eleganza e stile.
Ci sono juventini che lo sono per "vincere". E ce ne sono altri che lo sono per amore. E secondo me questi ultimi quest'anno soffriranno persino più dei primi.

Ma a me, e lo dico senza pretese, questa Juve piace.

E' arrivata la Bomba

2007-09-05T16:54:00.000+01:00

Diciamo la verità, quando il Bologna ha annunciato l'acquisto di Davide Bombardini, non è che io abbia proprio fatto i salti di gioia.
Il primo pensiero è stato quello dell'ennesimo acquisto di un ex-giocatore, fenomeno che ha caratterizzato il Bologna negli ultimi anni.
Infatti qua son passati o giocatori che avevano smesso di giocare da tempo senza che nessuno glielo avesse comunicato ("Ferrante? Oh, guarda che c'ha il gol nel sangue luilì!", "Nervo? Dai, a Catanzaro l'è stè sfighè, Nervo è sempre Nervo!") o promesse che non si sono mai mantenute ("Meghni? Soccia, l'è al petit Zizou!", "Loviso? Mo vè che è il piccolo Pirlo!").

L'arrivo di questo giocatore, che dopo qualche bella annata (soprattutto a Palermo) si era un po' perso e aveva fatto solo della panca, non è che avesse fatto scendere i tifosi in Piazza Maggiore a fare il bagno nella fontana del Nettuno.

Se si aggiunge che le primissime partite amichevoli non sono state propriamente incoraggianti, il quadro del tifoso scettico è completo.

Però Arrigoni è chiaro, ai giornali dice esplicitamente che le gerarchie della squadra prevedono Bombardini titolare dietro le punte (Con Di Gennaro come sostituto e Paonessa a respirare l'aria di Avellino, decisione che fa mugugnare la piazza).
E Bombadini gioca.
E alla prima partita di campionato gioca benino.
E alla seconda gioca benone e su punizione piazza la mina alle spalle del portiere.

E allora io tentenno.
E se mi fossi sbagliato? E se questo giocatore che un po' va sulla fascia e un po' fa il trequartista non fosse quel bidone che pensavo? Se fosse quello che ci voleva per il cambio di passo là davanti? Quello che fornisce i palloni giusti per gli attaccanti?

Due partite sono poche per giudicare, ma io mi sto ricredendo.

Poi c'è da dire un'altra cosa: Bombardini appena arriva dichiara che giocare nel Bologna è un suo sogno, che lui è tifosissimo dei colori rossoblù e da ragazzino tutte le domeniche prendeva su da Faenza e veniva a Bologna per andare in Curva Andrea Costa a veder zugher al Bulàgna.

E queste son cose che a quei romanticoni dei tifosi fanno piacere.

Mi sta conquistando: lentamente, ma mi sta conquistando,

E poi uno che si trastulla con la Palmas merita considerazione, no?

NIENTE SESSO, SIAMO CALCIATORI!!

2007-09-05T13:10:00.000+01:00

SESSO E CALCIO

(LA RUBRICA DEL DOTT.KERR)

Sembra sempre più attuale il dibattito che intreccia pericolosamente i due poli attrattivi più importanti per l’uomo, portando a scontri interpretativi tra diverse scuole di pensiero: il sesso fa bene al calcio?
Storicamente ci sono sempre stati dei punti fermi abbastanza fissi, ovvero che prima della partita il sesso fosse da escludere a priori, da cui una delle funzioni principali del ritiro pre-match. O almeno così in Italia e in qualche altro paese. In Inghilterra ad esempio non esiste questa regola, perché i match giocati in casa o nelle vicinanze non sono accompagnati dal ritiro, per cui ogni giocatore può tranquillamente passare la sera prima della partita in casa con la propria famiglia e raggiungere con la propria borsa la squadra allo stadio il giorno stesso. Al di là di considerazioni ipocrite e cherubine dei pedatori casalinghi(“approfitto per giocare con i miei figli” “guardo la tv e a letto presto” “mi diletto nel punto e croce”), è noto che molti giocatori ammettano senza dubbi di sorta che non solo fanno sesso con la propria partner, ma che addirittura questa pratica sia indispensabile per raggiungere uno stato psico-emotivo perfetto per affrontare il match. Tra i sostenitori più agguerriti di questa attitudine, c’è il tulipano nero Ruud Gullit o Psycho Roy Keane, ma anche numerosi altri giocatori anche meno famosi, come si legge tranquillamente dalle loro biografie, numerosissime nel regno unito, mentre nel nostro paese, oltre ad una riluttanza editoriale, vige stranamente anche un certo silenzio sull’argomento.
La tendenza globalizzante che vede il calciatore accoppiato alla starlette di turno(è misurabile anche dalla tendenza alle meches, come sostiene il mio esimio collega Eric), vede sempre più associabile le colpe di performance scadenti del giocatore alla partner del momento; anzi esiste pure una scienza pseudo-esatta, almeno nei conciliaboli del lunedì mattina nei bar, che misura il tasso di sesso dispendi-energie con la popolarità della valletta/velina: quanti di noi ha addotto in passato anche recentissimo un calo di forma di un giocatore come colpa della fidanzata televisiva?
La prima differenza però che si coglie attraverso un’indagine trasversale è che nel passato tali discussioni fossero appannaggio esclusivo dei giocatori più talentuosi e fuori dagli schemi, come i compianti George Best e Gigi Meroni (la grande farfalla granata per i neofiti) oppure di Eder, noto marpione finito addirittura accoltellato dal marito di una delle sue prede, o del solito Maradona, ma anche di Falcao o dell’abatino Rivera, tanto per citare anche due all’apparenza più “regolari”.
Oggi, a parte i soliti nomi Vieri e Beckham, troviamo un’infinita pletora di giocatori e veline che si accoppiano, preferibilmente in discoteca, dando inizio spesso, almeno secondo le sopraccitate chiacchere da bar semi-scientifiche, ad una parabola discendente di lui e un’ascendente di lei, almeno in quell’abitudine monocausale di attribuire la broccaggine di lui esclusivamente agli scosciamenti della prezzemolina mediatica, come se un Bombardini qualunque sarebbe potuto arrivare in nazionale se non avesse avuto tutte quelle femmine attorno(n.d.r. ho citato Bombardini non tanto per recente livore calcistico, ma in quanto giocatore con più collezione di femmine famose, dato certo).
Questo per quanto riguarda il versante più culturale del busillis.

Addentrandoci di più nei motivi biologico-naturali, è possibile affermare senza dubbi che il sesso FACCIA BENE: essendo un’attività fisiologica, escluderla sembrerebbe essere addirittura controproducente per il normale corso psico-fisico dell’uomo.Sul dispendio di energie dipende molto dai soggetti coinvolti, ma il range si attesta dalle 250 fino alle 500 calorie di consumo a rapporto, quindi una quantità facilmente recuperabile nell’arco di una giornata o anche meno.
Quindi il divieto sessuale di alcuni allenatori/preparatori dev’essere collegato più certamente a fattori di tipo psicologico, ovvero quello che può essere una distrazione per il calciatore invece che uno sfogo naturale, considerando più che altro le scappatelle e le avventure occasionali, in quanto è altresì provato che fare sesso con la propria partner abituale riduca nell’uomo(si parla di percentuali alte) l’ansia da prestazione e faccia vivere il match con una propensione ottimale.

In attesa di altri approfondimenti sulla questione o anche di testimonianze personali(io stesso mi ricordo un pomeriggio estivo di sesso e una tripletta serale al torneo rionale, anche se uscii tra i crampi), vi lascerei anche con un’altra domanda: e invece il calcio fa bene al sesso?

Au revoir.

Dott.Kerr

4 settembre 2006

2007-09-04T08:18:00.000+01:00

Il ragazzone alto squadrò il giocatore che doveva marcare. Era un tipo peculiare, con dei basettoni vistosi, i calzettoni abbassati, e il fare indolente in campo tipico di quei giocatori, le ali destre, famose per i loro vezzi e le loro bizze, in campo e fuori. Visto così, trasandato e con l’aria supponente, sembrava proprio il contrario di lui, che era invece alto e solido come un grattacielo, e dall’aspetto pulito e quasi austero, con quel volto serio e i capelli con la riga laterale, senza alcuna concessione alla fantasia.
I loro sguardi si incontrarono per un attimo, un secondo prima del fischio d’inizio: un cenno d’intesa per il terzino sinistro, un sorriso strafottente per l’ala destra. Partirono.
Il gioco era iniziato senza particolari entusiasmi, con la palla che girava veloce per il centrocampo, senza però tradire la minima intenzione nell’andare avanti o dietro, verso una delle due aree. I mediani continuavano a passarsela lateralmente, una serie infinita di tocchi lenti e precisi, in attesa dell’idea di qualcuno. D’un tratto però la palla arrivò all’ala destra, a quel capellone dalle basette vistose e con i calzettoni abbassati. Il calciatore sorrise, si portò avanti la sfera col destro, e alzò subito lo sguardo alla ricerca del suo avversario naturale in campo, il terzino sinistro. Il ragazzone alto stava proprio davanti a lui, aspettandolo. Intuizione geniale, pallone che sembrava andare verso l’interno, gioco d’anca e di caviglia, e improvviso cambio di direzione della sfera, verso l’esterno. Il terzino aveva abboccato in pieno, il centrocampista l’aveva lasciato sul posto. Ma era un tipo caparbio, di quelli che a volte possono sbagliare, farsi fregare, ma non si arrendono mai, e con quelle prodigiose leve di cui era dotato, ad ampi passi raggiunge subito il suo avversario, braccandolo nuovamente.
Erano ormai al limite dell’area, e l’ala aveva la possibilità per crossare comodamente dalla trequarti per il suo centravanti, ma vedendo il ritorno del suo marcatore si era fermato, come a volere aspettarlo, e poterlo sfidare ancora. Si fronteggiarono nuovamente, mentre dalla panchina l’allenatore del centrocampista imprecava per l’arroganza del suo giocatore. Questa volta il terzino alto e secco non aspettò che l’ala facesse uno dei suoi giochetti, e gli andò subito sotto, cercando di rubargli la palla. Ma in qualche modo il centrocampista se l’aspettava, e spostando il pallone con due rapidi tocchi, saltò nuovamente il terzino, si accentrò portandosi la sfera sul sinistro, e con un colpo secco e preciso tirò, colpendo perfettamente l’angolo basso della porta.
Il terzino alto e con gli austeri capelli con la riga lo guardò con il suo sguardo severo mentre festeggiava. Il gioco riprese.
Il resto della partita fu abbastanza noioso: i giocatori si conoscevano ancora poco, i ritmi erano blandi, e anche se si cercava di vincere o di rimontare le cadenze di gioco non erano particolarmente alte. E soprattutto la palla non arrivava all’ala destra, e non si poteva quindi riproporre quell’interessante duello tra lui e il suo marcatore, quel meraviglioso balletto di cui solo loro due conoscevano i passi.
Si arrivò quindi quasi alla fine della partita, senza che i due si potessero incrociare nuovamente, quand’ecco che il libero della squadra del terzino alto e dinoccolato, Gaetano, si impossessò della sfera, la passò a questi, che subito lasciò la sua area, e si spinse in avanti palla al piede. Questa volta era lui ad attaccare, e l’ala a doverlo fermare.
Il terzino puntò il centrocampista, senza avere la sua classe ma con una volontà e una caparbietà ferrea e decisa. Ma aveva solo fintato il dribbling, e passò invece la palla al suo capitano, Valentino, che la fece filtrare in avanti per Giuseppe, la loro mezzala, che subito la rimise sulla fascia sinistra per il terzino, che era salito in avanti, potente e preciso come un treno. Era ormai al limite dell’area, con tutto lo specchio della porta davanti a sé. Tirò, ed esplose un sinistro fino all’incrocio. L’ala destra era rimasta indietro, calzettoni abbassati, mani sui fianchi, ma un sorriso sempre sicuro su quella faccia strafottente. Capiva che in qualche modo da lì in avanti si sarebbe divertito parecchio, con quell’avversari.
L’arbitro fischiò tre volte e la partita finì, uno a uno, gol di due che per ruolo e nome non potevano che essere rivali, lassù.
Uscirono tutti i giocatori dal campo, il terzino sinistro e l’ala destra abbracciati, perché la partita era finita e due come loro potevano essere nemici solo per novanta minuti. Si salutarono con un sorriso sbieco il centrocampista, e un serio cenno d’intesa il difensore.
A quest’ultimo si avvicinò un ometto canuto dalla faccia furba e dalle sopracciglie nere.
- Porco diavolo! È davvero un gran giocatore quel George Best, eh, Giacinto?
Il ragazzone alto ed elegante annuì con il capo.
- Gran giocatore sì Peppino. Ma credo che avrò un sacco di tempo per prendergli le misure, d’ora in avanti.
Sorrisero entrambi, mentre il loro cielo azzurro diventava pian piano più scuro, fino a striarsi di nero.

«Così si gioca solo in paradiso.»
Fulvio Bernardini

Convocate Daisuke Matsui!

2007-09-03T19:53:00.000+01:00

Daisuke Matsui è, tra tutti i giocatori nipponici che calcano le arene di calcio del vecchio continente, uno di quelli dal rendimento più continuo. Centrocampista classe 1981, dopo aver esordito nel calcio professionistico col Kyoto Purple Sanga, è sbarcato in Francia, nella serie B dei mangiacavalli, accasandosi al Le Mans, e divenendo quasi subito l'idolo della tifoseria del club che -in maniera alquanto originale- gioca le proprie partite su una pista da corsa piuttosto che su un campo da calcio.

Appena arrivato, dà un contributo decisivo (anche in termini di gol) per la promozione del club nella Ligue 1, massima competizione francese da cui il Le Mans non è più retrocesso. Quest'anno ha già collezionato 7 presenze, segnando uno splendido goal di tacco (a termine di un uno-due dopo un'azione personale) che vi riproponiamo.

Ora, visto che è un punto fermo del suo club, e che in campionato segna sempre 3-4 gol a stagione non sfigurando mai... perchè nè Zico nè Osim l'hanno convocato per Mondiale e Coppa Asia???

Vogliamo MATSUI in nazionale!

I 5 momenti più belli della 2° giornata

2007-09-03T13:16:00.000+01:00

5° posto Torino - Reggina: Rosina

4° posto Roma - Siena: Totti

3° posto Udinese - Napoli: Lavezzi

2° posto Roma - Siena: Aquilani
1° posto Cagliari - Juventus: Zebina

Il punto sulla A

2007-09-03T08:40:00.000+01:00

Approfittando delle distrazioni dell'Inter (prenotare l'albergo per il 21 maggio a Mosca, noleggiare il pullman per festeggiare nelle vie di Milano e ordinare gli smoking bianchi celebrativi per la vittoria portano via molte risorse mentali) la Juve torna a riprendersi la vetta della classifica, è tornato lo squadrone dei bei tempi, quello che non mollava mai fino al '90, dove grinta, caparbietà, voglia di non mollare mai, telefonate con sim straniere e cinghiale erano i marchi indelebili della squadra.

La Roma e la Fiorentina approfittano di turni facili ed avversari abbordabili (Siena e Milan) per affiancare la vincitrice del campionato più bello, glorioso, divertente, frizzante ed incerto del 2006/2007.

Tempo un paio di turni e l'Internazionale (nomen omen) risalirà e grazie a una decina di nuovi acquisti potrà competere con la rivale di sempre per tutto il campionato, ci aspetta un derby d'Italia lungo 9 mesi.

Per la zona Champions gran colpo del Napoli che fa già capire a tutti che il terzo posto è suo, come possono le altre squadre pensare il contrario?

Per la zona salvezza punti preziosi in trasferta per Reggina e Genoa mentre Livorno e Milan sembrano già condannate alla retrocessione.

jeBem (vol. 2)

2007-09-03T08:14:00.000+01:00

Un turno ricco di conferme, questo. Dal Chievo in gran spolvero che supera in scioltezza una Triestina ancora imballata, al Lecce che vince in maniera superiore a quanto esprime il punteggio.

Nota di merito per il Brescia, il Mantova e il Rimini che confermano la bontà delle loro forze in campo e che rimangono in sintonia con i loro obiettivi di promozione, diretta o tramite playoff.

La sorpresa di questo inizio di campionato sembra essere il Modena: la formazione canarina diretta da Bortolo Mutti riesce a esternare un bel gioco e appare migliore di quello che sembrerebbe considerando solo sulla carta la sua formazione.

Deludono ancora il Vicenza a cui non basta neppure il solito nonno Schwoch in casa contro un AlbinoLeffe reduce dalla rimonta contro lo Spezia, e l'Ascoli che perde in maniera inusitata contro un Ravenna solido e che ha condotto una campagna acquisti intelligente acquistando solo elementi che potevano effettivamente colmare le pecche della rosa, confermando in blocco i capisaldi giallorossi.
Tutto il contrario di quanto fatto dall'Avellino che è stato rivoltato come un guanto non una ma addirittura due volte in un paio di mesi di mercato: adesso ha una rosa abbastanza competitiva per la salvezza, ma è assolutamente da registrare come gruppo.

Grave errore arbitrale accordare la rete del Frosinone in campo pisano: il pallone non sembra aver varcato affatto la linea di porta.

I gol più belli: il giovanissimo Okaka Chuka del Modena (nella foto) per la prima rete gialloblù con un tiro potente dal limite, un preciso but di Regonesi - laterale difensivo sprecato per la categoria - per il gol della vittoria dei romagnoli riminesi contro i pugliesi e, nella stessa gara, il punto iniziale realizzato dal promettentissimo galletto Lanzafame con una legnata appena dentro l'area di rigore.

In attesa del rinnovato Bologna con l'attacco nuovo - grandissimo colpo aver ingaggiato Adailton - che sfiderà nel posticipo uno Spezia che vorrebbe riscattare la figuraccia del turno precedente.

Il punto sulla B

2007-09-02T16:42:00.000+01:00

Giornata di riconferme, questa seconda di campionato di serie B. Alla corazzata-Lecce basta un solo gol per regolare un Treviso che sembra aver bisogno di più tempo per trovare il cerchio di una squadra composta da tanti nuovi arrivati. Ottima squadra, il Lecce, oggi come oggi la migliore della B.

Vittoria di misura anche per il Mantova ad Avellino e del Messina in casa sul Cesena. Solo nel finale raggiungono la vittoria il Brescia (sul Grosseto) e il Rimini (sul Bari): un segnale? Vittorie sofferte, certamente, ma è da questi episodi che si vede il carattere delle squadre.

Tutto facile invece per il Chievo, a cui basta un tempo per avere la meglio sulla Triestina (Merv ritorna!).
L'Ascoli, che tanto ha colpito alla prima giornata, cade a Ravenna, che conferma di avere un portiere in stato di grazia ed un attacco davvero interessante.
Il Piacenza è la squadra che più di tutte sembra pagare il cambio del tecnico: dopo la batosta di Ascoli rimedia una sconfitta interna ad opera del Modena (ribadisco la mia idea su questa squadra: farà bene e non soffrirà come lo scorso campionato).

Importante vittoria in chiave salvezza del Frosinone suil campo del Pisa.
Due bellissimi gol determinano un pareggio tra Vicenza ed Albinolefffe.
Chiuderà la giornata l'incontro in posticipo, previsto per lunedì sera, tra Spezia e Bologna.

Punizione diretta #2 Fellatio nerazzurre, e Ibra figa di legno

2007-09-01T21:36:00.000+01:00

Un'Inter in versione fellatio, vogliosa ma sulle ginocchia, vince ad Empoli, portandosi prima in classifica, e di fatto mettendo una seria ipoteca su questo scudetto.

Mancini, in serata necrofila, pensa bene di schierare la salma di Cambiasso, e riesuma dalla bara il fantasma di Cesar, tanto ci pensa Ibrahimovic. Con un atteggiamento da provinciale i nerazzurri giocano con umiltà e pazienza, tant'è che alla fine Stankovic chiederà di fare scambio di maglia con Buscè.

Con la fascia destra sbarrata da Zanetti ma senza guizzi in avanti, un Cambiasso a centrocampo inguardabile, e uno Stankovic versione mamma apprensiva di Vannucchi (preoccupatissimo di vederlo partire), le sole azioni in avanti sono gestite da Cesar, primo esempio di giocatore con contratto interinale. Ma fortunatamente Ibrahimovic è in serata di grazia, e ogni volta che retrocede è una delizia: di fatto l'unica differenza questa sera tra Inter ed Empoli, a parte le parate di Toldo (decisive), è stata nei centravanti: lo sfavillante svedese dalla fedina penale sporca per i nerazzurri, e il baby Pozzi, timido e pallido clone della sorella per l'Empoli.

Pronti e via, e in una delle rare sortite in avanti di un Maicon anche questa sera stile verginello (timoroso di spingere), parte uno strano cross dalla trequarti che Ibra capitalizza bruciando Raggi e facendo passare la palla sotto le gambe a Balli. Sembrerebbe tutto facile per quest'Inter cinica e abituata a gestire, ma la condizione fisica di questo inizio campionato rende difficile pure difendere il risultato. I nerazzurri di fatto spariscono dal campo, tranne per qualche raro spunto da fuori di Suazo (anche questa sera non troppo convincente) e le solite perle del solito Ibra.

Toldo comunque compie parate decisive, e mette in cassaforte un risultato che pare francamente penalizzante per gli empolesi. Cazzi loro.

Nel finale, dopo la solita sofferenza stile Simoni, arriva però la doppietta personale per Ibrahimovic, vero mattatore, con Toldo, della serata: è trionfo, ed ormai l'unica formalità pare essere aspettare la prossima Supercoppa Italiana con la Roma.

Toldo: 7
Il voto è alto perché è decisivo ai fini del risultato. Ma non trasmette troppa sicurezza, e ti fa sentire un papà all'antica di una figlia vacca: ogni volta che deve uscire c'è da preoccuparsi.

Maicon: 5.5
L'assist per il gol di Ibra, ok. Ma se andava bene un terzino timoroso allora si poteva schierare pure don Abbondio.

Cordoba: 6
In acrobazia ha la grazia e il fisico di Nadia Comaneci.

Samuel: 6.5
Dietro non fa rimpiangere Materazzi. Ma sui rilanci e nella pericolosità su piazzato l'italiano è ben altra cosa.

Maxwell: 6
Meglio di Maicon, tenta di ripetere lo slalom dell'anno scorso ad Empoli, ma la sua rimane una prestazione mediocre.

Chivu: 6
Elegante e bello da vedere come un top model senza vagina, ma altrettanto inutile.

Zanetti: 6
Chiude le incursioni dell'Empoli dalla destra, ma non sale mai in avanti a crossare. Tra lui e Maicon, di fatto una fascia destra zoppa.

Stankovic: 6
Niente potenza e classe dietro le punte: questa è una serata da calcioni a centrocampo, con umiltà e devozione.

Cambiasso: 4.5
Le ragazze che sono così in ritardo in genere vengono chiamate "mamme".

Cesar: 6.5
Buona volontà, alcuni spunti pregevoli, l'assist per il raddoppio. Non male per un ex calciatore.

Dacourt: s.v.
Entra per la passerella finale scudetto.

Suazo: 5.5
Un bel tiro da fuori, un diagonale vagamente pericoloso, ma se questo Suazo vale quindici milioni, Ibrahimovic equivale al PIL della Svizzera.

Figo: 5.5
Perde tre palloni in maniera banale ed irritante. Un tiro centrale e telefonatissimo. Ma a lui io perdonarei anche la zoofilia.

Ibrahimovic: 7.5
In serata figa di legno: non la fa nemmeno vedere agli empolesi.

Mancini: 5
La partita la vincono Ibra e Toldo. E Cambiasso tenuto in campo fino alla fine grida vendetta.

The Champioooooooonnnnssss!!!!! (pa-pa-pa-pà!)

2007-08-31T11:42:00.000+01:00

Girone A

Besiktas
Liverpool
Olympique Marsiglia
Porto

Girone B

Chelsea
Rosenberg
Schalke 04
Valencia

Girone C

Lazio
Olympiakos Pireo
Real Madrid
Werder Brema

Girone D

Benfica
Celtic Glasgow
Milan
Shaktar Donetsk

Girone E

Barcellona
Lione
Rangers Glasgow
Vfb Stoccarda

Girone F

Dynamo Kiev
Manchester United
Roma
Sporting Lisbona

Girone G

CSKA Mosca
Fenerbahce
Inter
PSV Eindhoven

Girone H

Arsenal
Slavia Praga
Steaua Bucarest
Vincente tra AEK e Siviglia

Sono così composti i gironi della Champion's League 2007/2008.
Qualche rapido commento:

Girone A:
Il Liverpool sembra avere la strada spianata; l'Olympique Marsiglia non è granché, e il Porto di oggi non spaventa. Il Besiktas può essere la sorpresa del girone. E io posso vincere al Superenalotto.

Girone B:
Come al solito, al Chelsea capita il girone più sfigato. Il Valencia è una brutta gatta da pelare, e lo Schalke non va sottovalutato. Anche il Rosenborg, come tutte le squadre nordiche, può essere rognoso se incontrato in autunno, anche se il Chelsea ha il vantaggio di giocarsi la prima in casa.
Ma non c'è problema: gli inglesi sono abituati a superare la fase a gruppi sudando sette camicione, per poi farsi eliminare nei quarti o nelle semifinali. Riuscirà Mourinho ad arrivare a Mosca, senza farsi spiegare la strada - rigorosamente in nglese - da Shevchenko?

Girone C:
La Lazio dovrà tirare fuori gli attributi per passare nel gruppo C, ma siamo convinti che possa farcela. Il Real Madrid di Schuster non è che l'ombra della bella squadra di un tempo, e non ha neanche la cattiveria di capelliana memoria, che sopperiva alle carenza tecniche. Le merengues non avranno vita facile il 3 ottobre a Roma, in mezzo ai gladiatori biancocelesti. Il Werder visto contro il Bayern è poca cosa, senza Klose ha perso gran parte del suo potenziale offensivo e la difesa fa acqua da tutte le parti. L'Olympiakos Pireo si affiderà ancora una volta all'estro di Djordjevic, arzillo vecchietto in cerca delle ultime glorie tra un'artrite e l'altra, e a Darko Kovacevic. Che però non è lo stesso che pensate voi!

Girone D:
Gruppo non così scarso come vogliono farvi credere, quello dei rossoneri. Il Benfica è una nobile decaduta del calcio europeo, ma come ogni squadra portoghese può sempre... Tenere palla 90 minuti senza mai tirare in porta! Il Celtic ha già messo in difficoltà il Milan l'anno scorso con grinta, corsa e carattere e ha quel pippo... Scusate, quel campioncino di Nakamura, sempre pericoloso su punizione. Lo Shakthar ha quel Lucarelli che a Dida ha segnato spesso (ok, tutti hanno segnato spesso a Nelson, ma questo è un altro discorso). Attenti rossoneri, la strada per Mosca è lastricata di troppa sicurezza nei propri mezzi!

Girone E:
Altro bel girone, con il favoritissimo Barcellona a vedersela con l'eterna incompiuta Lione; i freschi campioni di Germania dello Stoccarda, con Fernando Meira ad illuminare per Marica (che non è la sorella di Zidane); e i sorprendenti Power Rangers di Glasgow, che quando c'è da combattere non si tirano mai indietro. Vedremo cosa combineranno i Fantastici 4 (che causa infortunio di Eto'o sono già diventati il Galaxy Trio): Galactus Grosso è già pronto a mangiarseli in un sol boccone!

Girone F:
Tra le italiane, peggio di tutti è andata alla Roma di Spalletti, chiamata ad esami di maturità importanti, come la doppia rivincita con il Manchester United, già responsabile della sonora bocciatura dell'anno scorso ai danni dei giallorossi. Lo Sporting Lisbona è una formazione solida, già capace di mettere in crisi l'Inter dei record, e la Dynamo Kiev spera ancora di accogliere tra le sue fila il figliol prodigo Sheva, se non ora, magari a Gennaio (tanto con Mourinho in Champion's non vedrà mai il campo!)
Girone difficile da prevedere, ma che "rischia" di essere il più divertente di tutti.

Girone G:
Nel girone G, solo l'omonimo mago potrebbe togliere all'Inter una scontata qualificazione. Poco più di una passerella, per la fiera compagine nerazzurra, questa competizione con il dopolavoro della Philips di Eindhoven, il CSKA Mosca (messo in questo girone solo per permettere all'Inter di fare un viaggio esplorativo nella capitale Russa prima della finale, alla ricerca dei migliori ristoranti per festeggiare l'inevitabile vittoria) e i turchi del Fenerbahce di Zico, pronto a ripetere i suoi exploit alla guida della nazionale giapponese anche in Champion's. Inter già vincente prima ancora di scendere in campo!

Girone H:
No comment. Seriamente, a chi cazzo volete che interessi 'sto girone fuffa? Da supporter dei Gunners, sono contento per loro. Basta. Se volete altre informazioni, rivolgetevi a Maurizio Mosca!

I 5 momenti più belli della 1° giornata

2007-08-27T13:08:00.000+01:00

5° posto: Montolivo

4° posto: Bellucci

3° posto: Aquilani

2° posto: Rosina

1° posto: Baldini

Punizione diretta #1

2007-08-26T16:22:00.000+01:00

Prima partita della stagione per i campioni d'Italia, bloccati in casa da un brutto pareggio con il Chievo. Un match dai ritmi davvero blandi e faticosi, da partita del cuore, e di fatto all'Inter mancano in attacco la vivacità di Ramazzotti e a centrocampo le idee e il fosforo di Gianni Morandi.

La squadra nerazzurra dura di fatto un solo tempo, in cui però gioca discretamente, più che per meriti suoi, per una timidezza congenita nei giovani giocatori del Sochaux. Di cui però si sbarazzano presto, dopo le esperienze del primo bacio, delle vacanze senza genitori, e violando più volte il coprifuoco alle undici.

Sull'uno a zero la partita sembra tutto sommato chiusa, con un gol di Stankovic propiziato da un discontinuo Ibrahimovic (che in quanto testimonial di Mediaset Premium ci sta sul culo), e l'inesperienza giovanile del Modena sembra fare pari con la condizione fisica maradoniana dei giocatori di Mancini. Ma giustamente Julio Cesar, fino ad allora migliore in campo con due ottime parate, pensa bene di fare una simpatica cappella. Espulsione, ed inizio di una sofferenza tipo Calvario, come non si vedeva dai tempi di Simoni.

Ma bisogna aspettare l'epilogo della partita per il gol del Verona, che di fatto sancisce un pareggio tutto sommato giusto. Quest'anno ci sarà da soffrire.

Julio Cesar: 5
Due parate spettacolari che lo incoronano miglior giocatore, per poi combinare una ingenuità colossale che lo condanna. Come avere l'esperienza sessuale più appagante della tua vita, e mettere incinta la partner al contempo.

Maicon: 5
La persona ideale da avere dietro in coda in banca: non spinge mai.

Cordoba: 5
Esempio più unico che raro di stopper nano, soffre la mancanza di una donna barbuta e di un mangiatore di spade albino per completare un circo di freak.

Samuel: 6
Non fa rimpiangere Materazzi. Specie alla sorella di Zidane.

Maxwell: 5.5
Finisce presto la benzina. In mezzo al deserto.

Stankovic: 6.5
Cuore e gol. La precisione ha da venire.

Dacourt: 5
Fa cagare.

Chivu: 5.5
Così lento e compassato da conciliare il sonno.

J. Zanetti: 5.5
Gioca una delle partite peggiori della sua carriera e prende cinque e mezzo. Ma quando gioca al meglio è da sei e mezzo al massimo.

Figo: 6
L'ardore di un tempo c'è tutto. La classe è intatta. Ma il film Cocoon in fondo era solo fantascienza.

Suazo: 5
Ricorda Camilla Parker Bowles: impalpabile.

Cruz: 5
Così sterile che se volesse dei figli dovrebbe adottarli.

Ibrahimovic: 6
Sembra una puntata di My Name Is Earl: un paio di trovate geniali in mezzo a un sacco di stronzate.

All. Mancini: 5.5
Il Villareal si riconferma la sua bestia nera.

jeBem (vol. 1)

2007-08-26T13:18:00.000+01:00

Comincia un campionato popolarmente considerato minore, soprattutto nell'Anno I° d.J. (dopo la Juve), e invece si inizia subito con alcune sorprese assolutamente inaspettate e con delusioni clamorose.
Giornata positiva per l'AlbinoLeffe che rimonta alla grande un doppio svantaggio a uno Spezia che forse ha qualche problema di spogliatoio (troppi giocatori e non tutti in grado di ben figurare in B).
Incredibile Pisa corsaro a Bari: Materazzi senior dovrà sbrigarsi a trovare la quadratura ma sulla carta i galletti non dovrebbero avere problemi alla distanza.
Conferme di pronostico per l'Ascoli del probabile capocannoniere Soncin - l'altro mio candidato alla vittoria ha segnato pure lui, Tiribocchi - contro un Piacenza che non pare aver sostituito adeguatamente chi è andato via (e a gennaio saluterà anche Cacia); per il Brescia che in casa difficilmente perderà punti grazie a una rosa affidabile e ben diretta da Cosmi; per il Lecce già menzionato che nei ruoli di metà campo e in attacco ha complessivamente pochi rivali.
Un po' deludenti il Vicenza che ha consegnato la gara ai ragazzi bresciani, il Treviso che batte il derelitto Avellino solo su rigore (inesistente, tra l'altro) e le emiliano-romagnole che nel derby pensano innanzitutto a non buscarle.
Molto deludente il Mantova - che non rientra comunque nel mio pronostico alla vittoria finale, nonostante i tanti "nomi" (Fiore, Godeas, Corona, Passoni) in una rosa numericamente striminzita - che paga lo scotto di un manico non all'altezza; così come il Chievo che in casa di un Cesena ancora in assemblaggio non riesce a fare sua la gara, passando anzi in svantaggio.
Nulla da segnalare per Frosinone, Triestina e Messina: grige realtà in odore di campionato anonimo.

Serie B 2007/2008

2007-08-24T22:26:00.000+01:00

Ci siamo.

Inizia il campionato di B 2007/2008.

Tutti i giornali danno per favorite Bologna e Brescia; personalmente non ne sono così convinto.

Entrambe, ora come ora, mese di agosto, hanno qualche problemino davanti: il Bologna non può fare un campionato con il solo Marazzina in attacco (non per niente la punta è il primo obiettivo del mercato), il Brescia ha un'enorme incognita come Bazzani e un discreto, ma non prolificissimo, attaccante come Possanzini.

A fare dei pronostici, il risultato è uno solo: la figura di merda.

Ma visto che non me ne frega niente, ecco a voi le mie puntate, con la doverosa precisazione che sono analisi fatte adesso, ad una settimana dalla fine del mercato (e sappiamo che è negli ultimi giorni che si movimenta davvero) e con un mercato di riparazione di gennaio che potrebbe sconvolgere tutti gli equilibri.

LA PROMOZIONE. Se dovessi puntare su 3 nomi, direi Lecce, Chievo e Mantova.

Il Lecce ha una rosa di lusso, con giocatori superbi per la B: Zanchetta, Tiribocchi, Valdes, Abbruscato, Ariatti; ha un allenatore - Papadopulo - che tira sempre fuori il meglio dalle proprie squadre, e una società attenta ai talenti dei campionati inferiori e esteri.

Il Chievo probabilmente si proverà di diversi giocatori, ma adesso è estremamente competitivo: un attacco come Bogdani-Pellissier-Obinna farebbe gola a tante squadre di A. In più ha una dirigenza seria, che non guasta mai.

Il Mantova pagherà l'abbandono di Di Carlo, ma ha un presidente con tanta voglia di A e un portafoglio gonfio, un attacco formato da due eccellenti punte come Corona e Godeas, supportate da Fiore e un centrocampo capace di trovare la rete.

Ovviamente da tenere in considerazione Bologna, Brescia (che in panchina a Cosmi, non scordiamocelo), Rimini (che partirà fortissimo, come sempre) e forse anche il Piacenza. Messina e Ascoli non le vedo così attrezzate per un pronto ritorno in A.

LA SALVEZZA. L'Avellino lo vedo già spacciato. Spezia e Frosinone temo che faranno tanta fatica. Grosseto e Pisa, neopromosse, dovranno stare molto attente. Da questi nomi dovrebbero uscire le retrocesse.

LE SORPRESE. A mio parere saranno Modena, Bari e Ravenna che faranno più di quanto ci aspetti da loro. Vedremo.

Tra due mesi mi rimangerò tutto ciò che ho scritto.

Offerte sky

2007-08-24T14:33:00.000+01:00

Ok, sono nuovo, primo post, saluti a tutti. Mi ha invitato il buon Scarlet, sono juventino, bresciano, se ci sono problemi, parlatene con lui.

Mi andava di parlare dell'"offerta" sky. 99 euro per l'andata del campionato.

In pratica il canale SKY calcio per la durata dell'andata del campionato.
Ovvero sky calcio per 4 mesi. Sky calcio costa 15 euro al mese. Quindi in pratica ti offrono a 99 euro quello che normalmente te ne costa 60.

Certo, se si sottoscrive l'abbonamento a Sky Calcio si è obbligati ad una sottoscrizione annuale (il decreto Bersani non credo possa valere per variazioni del contratto), 180 euro. Sempre meno che due "offerte" sky per andata e ritorno... Insomma una fregatura. O paghi 198 euro, con l'offerta. O 180 euro per un canale che guarderai per 8 mesi su 12.

Costo partita singola? 8 euro.

Insomma, se voglio vedermi il campionato, o mi sveno, o mi snervo ascoltando piccinini su mediaset premium, o vado al bar.

The top 50 sporting scandals

2007-08-24T08:54:00.000+01:00

Tutte le estati, il Times si diverte a fare classifiche, più o meno del cazzo. Su questo stesso blog, avete letto quella degli insulti sportivi, ora eccovi quella degli scandali!

Alcuni sono degni di una puntata di Colombo (posizione 5!), altri di uno splatter-movie (posizione 20!), altri ancora (il primo e l'ultimo) ci fanno capire come la lotta contro le discriminazioni di ogni tipo e natura sia ben lungi dall'essere stata vinta.

Tutti sono meritevoli di essere letti per soddisfare la vostra curiosità da settimana enigmistica e migliorare i vostri punteggi a Trivial Pursuit.

Enjoy!

50) MCC v Women, 1814-1998

Until nine years ago, the only woman (apart from domestic staff) who was allowed to enter the Pavilion during play at Lord’s, the home of cricket, was the Queen. Repeated ballots among the MCC members on a rule change failed to get enough support until a 70 per cent majority finally voted to end inequality in 1998.

49) All Blacks nail Brian O’Driscoll, 2005

Injuries and aggression are common in rugby – and desirable – but the cynical attack on Brian O’Driscoll at the very start of the first of the Lions matches against New Zealand was beyond the pale. Tana Umaga, the All Blacks captain, and Keven Mealamu grabbed O’Driscoll, the key Lions player, lifted him up and drove him headfirst into the ground. His shoulder was dislocated in the “spear tackle”.

48) Diego Maradona, 1994

The World Cup in the United States was a final hurrah and a final disgrace for Argentina’s footballing hero. He scored a beautiful goal against Greece but was then sent home after testing positive for ephedrene, a stimulant that he claimed was in a power drink. Without their talisman, Argentina were knocked out in the second round.

47) Ian Botham drugs ban, 1986

Certain sections of the media went berserk when Botham, the England cricket all-rounder, admitted to smoking marijuana. There were calls for him to be banned for life, although the eventual suspension was 63 days. Frank Keating, of The Guardian, was a lone voice of sanity, saying Botham had “brought the game into repute”.

46) Danny Almonte, 2001

Little League baseball was rocked to its core when Almonte, one of the most talented junior players in history, was discovered to have lied about his age. His team, the Roland Paulino All Stars, came third in the World Series under his inspired pitching. Just a shame that his birth certificate was uncovered, showing that he was 14, rather than the maximum age of 12

45) Stan Collymore dogging, 2004

The footballer who called himself “international lover” became a focus for ridicule after being found by undercover reporters “dogging” – or cruising for anonymous sex – in car parks. It may not have been the wisest idea to have taken his car with personalised numberplates.

44) Sammy Sosa’s corked bat, 2003

Another baseball scandal. Sosa, the first batter to hit 60 home runs in a season three times, was ejected from a game and suspended for seven more after umpires found his bat was illegally filled with cork, making it lighter but not losing any power. He claimed it was an accident.

43) Bruce Grobelaar, 1994

The former Liverpool goalkeeper was accused of being in a match-fixing ring by The Sun. He pleaded not guilty to a charge of conspiracy to corrupt and was cleared by a jury in 1997, but when the newspaper appealed to the House of Lord’s, Grobelaar was found to have been dishonest and was ordered to pay The Sun’s legal costs.

42) Pedalogate, 2007

Andrew Flintoff, the England cricketer, was found drunk in charge of a pedalo after England had lost their first match at the World Cup in the Caribbean. He was stripped of the vice-captaincy and suspended for one match.

41) Kamp Staaldraad, 2003

South Africa’s unorthodox preparations for the rugby World Cup included the military boot camp in the African bush where players were allegedly threatened at gunpoint to perform tasks, made to huddle naked in a foxhole while ice-cold water was poured on them (to the tune of God Save the Queen) and deprived of food. The team were knocked out in the quarter-finals.

40) Bundesliga match fixing, 2005

Robert Hoyzer, a German second-division football referee, admitted to fixing matches. His trial exposed a €2 million betting racket in Germany.

39) Minnesota Vikings orgy boat cruise, 2005

Seventeen members of the Minnesota Vikings were involved in an alleged orgy on two boats on Lake Minnetonka, featuring prostitutes flown in from Florida and Atlanta, and 90 guests. Four players were charged with indecent and disorderly conduct, but the team had a 9-7 winning record that season.

38) Men’s Olympic basketball final, 1972

The United States had never lost an Olympic basketball final before 1972, so it was bound to be controversial when they were finally beaten. Against the Soviet Union, the US led by one point with one second left and celebrated when they intercepted a Soviet throw but the head of the international federation ordered that the clock be reset to three seconds for a technical hitch, giving the Soviets one last chance for an attack. Naturally, they scored.

37) Pete Rose, 1989

The manager of the Cincinnatti Reds baseball team was banned from the sport by the Major League for betting on – note: never against – his side, sometimes at least $10,000 a night. He only admitted it 15 years later.

36) The monster cricket bat, 1771

Cricket did not have any legal restrictions on the size of bat that players could use until 1774. The game that necessitated a ruling was between Chertsey and Hambledon, when Thomas “Daddy” White, of Chertsey, used a bat that was wider than the wicket. It did not help his side: Chertsey lost by one run.

35) Winter Olympic bid scandal, 2002

In 1995, Salt Lake City was announced as the host city for the 2002 Winter Olympics but three years later members of the IOC were accused of taking bribes to give the Games to the American city. Ten were later expelled from the IOC and stricter rules were put in place.

34) Olympic boycotts, 1976-1984

Politics entered the Olympic Games in 1976 when 28 African nations refused to compete in protest at New Zealand playing rugby against apartheid South Africa. In 1980, the United States led a boycott of more than 60 nations in protest at the Soviet Union’s invasion of Afghanistan. Four years later, the Los Angeles Olympics were boycotted by communist nations.

33) Formula One espionage, 2007

Nigel Stepney, a disaffected former Ferrari Formula One engineer, was alleged to have passed a large dossier on the team to Mike Coughlan, an engineer with Ferrari’s main rivals, McLaren Mercedes. McLaren have denied being shown the dossier by Coughlan. The investigation continues.

32) Rush Limbaugh, 2003

The American broadcaster got egg on his face, as well as losing his job, when he suggested that Donovan McNabb, the Philadelphia Eagles quarterback was over-rated and that people only talked about him because he was black. The next year, McNabb led the Eagles to their first Superbowl appearance in 24 years.

31) Shakoor Rana, 1987

Two fat men wagging fingers at each other on a cricket pitch in Faisalabad was not the most dignified image. Rana, the Pakistan umpire, felt that Mike Gatting, the England captain, was cheating; Gatting felt that Rana was biased towards the home team. The match was abandoned until Gatting wrote a letter of apology.

30) Marseilles match-fixing, 1993

Marseilles became the first French team to lift the European Cup in 1993 but they were stripped of their French league title and relegated a division the next season because of financial irregularities and a match-fixing scandal involving Bernard Tapie, their president, who was imprisoned for six months.

29) The Hand of God, 1986

Diego Maradona, the cheating swine, punched the ball past Peter Shilton during Argentina’s World Cup quarter-final against England and became a bogeyman for a generation. Shame it overshadowed his moment of brilliance five minutes later, when he scored one of the finest ever World Cup goals.

28) English football betting scandal, 1915

Under the cover of war, Liverpool and Manchester United tried to fix a league match in United’s favour, to save them from relegation. Players from both sides placed bets on the result, a 2-0 win to United (at odds of 7-1), but Liverpool’s lack of effort was too blatant. An FA investigation led to seven players being banned for life, although five of them had the ban lifted in 1919 for gallantry during the war.

27) Festina cycling team, 1998

In the most scandal-ridden Tour de France before 2007, police raided team hotels during the 1998 race after a physiotherapist for the Festina team was found in possession of narcotics, growth hormones and testosterone. Riders staged a strike in protest at the heavy-handed measures, but in a court case two years later the Festina management were shown to have been doping the team.

26) Trevor Chappell, 1981

New Zealand needed six runs off the last ball to tie a one-day cricket international with Australia, so the Australia captain, Greg Chappell, ordered his brother, Trevor, to roll the ball along the ground rather than bowl it. New Zealand could do nothing put bat the ball away in disgust as the tactic was not illegal at the time. Rob Muldoon, the New Zealand Prime Minister, called it “an act of cowardice” and “the most disgusting incident I can recall from a game of cricket”.

25) Faria Alam, 2004

The woman who finally killed off Sven-Goran Eriksson’s credibility after she revealed, for a fat sum, the graphic details of her affair with both the England football manager and his boss, Mark Palios, the FA chief executive. Palios resigned, Eriksson clung on as a lame duck.

24) Kerry Packer’s World Series Cricket, 1977

Packer may have inadvertently saved cricket by plunging his millions into luring leading cricketers away from their countries to play for his “circus”. Certainly, the coloured clothes, drop-in pitches, floodlights and television innovations he introduced have lingered. But at the time, the Australian was condemned as a bloodsucking iconoclast. “There is a little bit of the whore in all of us,” he told the Australian Cricket Board when negotiating TV rights.

23) Rosie Ruiz, 1980

Ruiz, a Cuban émigré, apparently won the Boston Marathon with a record time, until witnesses came forward saying that she had only joined the race in the last mile. “I got up with a lot of energy this morning,” was her explanation for why she had shaved 25 minutes off the time she ran in the New York Marathon six months earlier. Then it turned out she had taken the Subway for part of that race, too

22) Darrell Hair, 2006

The Australian cricket umpire ruled, with his colleague Billy Doctrove, that Pakistan had doctored the ball in the Oval Test match against England and awarded five penalty runs to the home side. Pakistan staged a protest in their dressing-room, refusing to take the field and so Hair awarded the match to England, the first time in Test history that a match had been forfeited. Hair later came under strong criticism for failing to find a diplomatic solution to the row. He did not help his case by emailing his bosses, offering to resign in return for $500,000 “hush money”. An investigation found no evidence of ball-tampering, but suspended the Pakistan captain for bringing the game into disrepute. Hair, ranked the second best umpire in the world in 2006, lost his place on the elite umpires panel.

21) Michael Vick, 2007

A grand jury will decide next month what to do with Vick, a quarterback for the Atlanta Falcons who has pleaded guilty to operating an illegal dog-fighting business. He is accused of personally executing several weak dogs.

20) Mike Tyson chews on Evander Holyfield, 1997

Tyson had already proven that he was sub-human with his rape conviction in 1992 and various threats to murder rivals, but things took a gruesome and bizarre twist when he started gnawing on his opponent’s ear, ripping off a chunk and ending any last shred of credibility.

19) Yelena Berezhnaya and Anton Sikharulidze, ice skating, 2002

The Russian pair were awarded the gold medal in the short programme at the Winter Olympics despite stumbling during their routine, while the Canadian pair of Jamie Sale and David Pelletier had completed a flawless programme. The controversy threatened to take over the Games when the French judge confessed that pressure had been put on her by the head of the French skating organisation. The IOC awarded a second gold to the Canadian pair to defuse the situation

18) Operacion Puerto, 2006

Another drugs scandal in cycling. Spanish police arrested the director of the Liberty Seguros-Wurth team and four others including Dr Eufemiano Fuentes, who is accused of providing drugs to 200 professional athletes, although relatively few of them are cyclists. The investigation continues.

17) Kostantinos Kenteris and Ekaterini Thanou, 2004

Kenteris was a big hope for a home gold medal in the Athens Olympics but on the day before the Games started he failed to attend a drugs test, along with his training partner Thanou. They claimed they had been in a motorcycle accident but had no sign of injury. Their coach was suspended and later found with large amounts of steroids in his possession.

16) Balco, 2003

American agents who searched the Bay Area Local Co-operative in California found that the company was supplying tetrahydrogestrinone, a then-undetectable steroid known as “the Clear”, to athletes, football players and baseball players. The controversy rumbles on.

15) Jim Thorpe, 1913

Thorpe was named the greatest athlete of the first half of the 20th century by Associated Press; at the Olympics in Stockholm in 1912 he competed in the decathlon and pentathlon, winning eight of the 15 events and easily won both golds. Yet he was stripped of the medals the next year for being a “professional sportsman” after it was revealed that he had once earned a pittance as a minor league baseball player. Many suspected racism against the Native American. His medals were restored to him in 1983, 30 years after his death.

14) Heidi Krieger, 1986

One of the many East German female athletes to be systematically doped with steroids. She won the gold medal in the shot put at the European Championships in 1986 but 11 years later had a sex change and is now called Andreas. Testified against his coaches, saying that their doping had contributed to his transsexuality.

13) South African rebel tours, 1970-91

Dozens of cricketers were given lengthy bans for their part in unofficial tours to apartheid South Africa. Graham Gooch’s England tour in 1982, Kim Hughes’s Australian tours of 1985 and 1987 and Mike Gatting’s of 1990 were the most notable.

12) Spanish Paralympic cheats, 2000

Spain were stripped of their gold medal in the basketball event for people with learning difficulties after it was confirmed that ten of the 12 members of the team were not disabled.

11) Glenn Hoddle, 1999

The former England football manager may claim he “never said them things” about disabled people paying for sins they had committed in a previous life, but the Times reporter who spoke to him had the words verbatim in his notebook and after an uproar Hoddle had to resign. Read the interview again here

10) Hansie Cronje, 2000

The South Africa cricket captain was banned from the game for life after confessing to his part in the biggest match-fixing scandal in the game’s history, running into hundreds of thousands of dollars – as well as a leather jacket for contriving a result in the 2000 Centurion Test with England.

9) Park Si-Hun, 1988

Many were surprised when the South Korean boxer was awarded the light-middleweight gold medal at his home Olympics despite being outboxed by Roy Jones Jr. Television analysis suggested that Jones had landed 86 punches to Park’s 32. An IOC investigation found that three of the judges had received hospitality from their Korean hosts but the decision was not reversed.

8) Bodyline, 1932

Skulduggery by the England cricket captain or whinging by Australia? Douglas Jardine’s tactic to neutralise the influence of Don Bradman, who he thought was “yellow”, by getting his team to bowl fast at the batsmen’s upper bodies, worked: Bradman’s superhuman average dropped to “only” 57 and England won the Ashes. But it sparked a diplomatic nightmare.

7) Serie A match-fixing, 2006

Juventus, the Italian league champions, and other leading sides were accused of rigging matches with the assistance of helpful referees. Juventus were relegated a division and stripped of their league title. AC Milan, Fiorentina, Reggina and Lazio were given points deductions.

6) Zimbabwe, 2003

The scandalous inactivity of the International Cricket Council towards the situation in Zimbabwe has been going on for many years, but it boiled up in 2003 at the World Cup in Africa when two Zimbabwe players, Andy Flower and Henry Olonga, wore black armbands at their matches in protest at “the death of democracy”. Both never played again. England boycotted their scheduled match in Zimbabwe in protest at Robert Mugabe: the points they lost meant that Zimbabwe progressed to the second round in England’s place. Zimbabwe have since had their Test status removed.

5) Tonya Harding, 1994

Admitted to covering up her knowledge of an assault on Nancy Kerrigan, her rival for the American figure-skating team, that was organised by Harding’s former husband. Kerrigan won the Olympic silver medal a month later; Harding was sentenced to community service and given a large fine.

4) Tour de France, 2007

Three riders and two whole teams withdrew after failed drugs tests, including Michael Rasmussen, wearing the yellow jersey at the time, and Alexandre Vinokourov, the pre-race favourite. It may not be the last drugs scandal to hit cycling’s premier race, but the fallout from this one suggested that finally teams have lost tolerance for cheats.

3) Ben Johnson, 1988

The Canadian won the bronze medal in the Olympic 100 metres in 1984 but his race four years later in Seoul lives in infamy. “The man with the yellow eyes” came first, lowering his own world record by 0.04sec to 9.79, but steroids were found in his urine and he was stripped of the title three days later. His earlier world record was also removed from the records when he admitted to previous doping.

2) Chicago “Black Sox”, 1919

Eight members of the Chicago White Sox baseball team were banned for deliberately losing the World Series for money. The biggest shock was the involvement of “Shoeless” Joe Jackson, the outfielder whose career average of .356, the third highest in Major League history, dropped to .268 in the dubious matches. “Say it ain’t so, Joe” was the apocryphal wail of a child that summed up the shock in America.

1) Basil D Oliveira, 1968

The Cape Coloured cricketer, one of the most gifted players of his day, emigrated to England in 1960 because he was not allowed to play for his native South Africa on the grounds of race. In 1966, he was selected for England, being named one of Wisden’s five cricketers of the year in 1967. But controversy hit the following year when he made a match-winning score of 158 – and took a crucial wicket – at the Oval against Australia and yet was still left out of the winter tour of South Africa.

Political pressure not to include him had been put on the MCC by the South African Government, yet under massive public outcry the England selectors relented and called him up, at which point South Africa cancelled the tour. This was seen as the beginning of the sporting boycott of apartheid, yet it was also a tragedy that D’Oliveira, whose international career did not begin until he was 35, was not able to fulfil his immense talent. The treatment of him is cricket - and sport’s - greatest scandal

Chiusa Radio Milan-Inter

2007-08-22T09:10:00.000+01:00

RADIO MILAN-INTER CHIUDE, VENDUTE FREQUENZE
Friday, August 17 2007

Una chiusura inaspettata ha coinvolto Radio MilanInter, l'emittente sportiva di Milano inaugurata nel gennaio del 2004, che ha ceduto le sue frequenze a una societa' concessionaria che gestisce tra l'altro le frequenze di Radio Deejay del Gruppo L'Espresso. Martedi' scorso lo switch-off, con le ultime trasmissioni andate in onda lunedi'. 'Sono stato avvisato dall'editore a Ferragosto - spiega il direttore, Giorgio Micheletti -. C'era stata qualche avvisaglia, ma niente che facesse pensare a tanto. Sapevo di un'offerta che era sul tavolo da tempo. Probabilmente non hanno potuto aspettare oltre'. La vendita della frequenza non e' dovuta, pero', a problemi di ascolto. Gli ascolti registrati da Audiradio, infatti, erano 'piu' che positivi, direi lusinghieri - continua il direttore -, con punte sopra i 100mila ascoltatori che ci posizionavano sul podio delle radio locali. Un ottimo risultato in una realta' particolare come Milano'. La raccolta pubblicitaria, pero', secondo Micheletti, non era sufficiente a ricoprire le spese a cui l'editore doveva far fronte. La decisione di vendere ha colto di sorpresa non solo i 15 collaboratori della radio, con contratti diversi, che si trovano al momento in vacanza, ma anche molti degli ascoltatori che si sono lamentati sui forum del sito. 'Sono stati tutti avvisati ieri - continua Micheletti -. Ora aspettiamo l'incontro che ci ha promesso l'editore per darci una spiegazione piu' esauriente e per mostrarci il 'paracadute' per il personale. Ci sono padri di famiglia che devono essere messi in condizione di potersi guardare intorno in tranquillita''. (ANSA).
____________________________

Davvero un colpo per chi come me seguiva le trasmissioni incentrate sullo sfottò e l'ironia di questa radio, molto in stile bar sport (c'era anche una trasmissione con questo nome).

Spero che molti giornalisti riescano a riciclarsi nelle numerose trasmissioni sportive delle TV locali, sarebbe un vero peccato perdere persone valide.

So che non servirà a niente ma se volete potete firmare la petizione qui

Vota Antonio!

2007-08-20T19:39:00.000+01:00

Qualche tempo fa, Galliani disse che per Cassano, al Milan, si era fatto un "sondaggio" tra tutti gli elementi della società per decidere se fosse un acquisto saggio o meno. Vinsero i no, e così Cassano non ha avuto la chance di indossare la maglia rossonera. Alla Sampdoria, evidentemente, il famoso motto di Totò "vota Antonio!" è stato diversamente recepito, e l'ex talentino è arrivato all'ombra della lanterna, pronto a giocarsi la sua - probabilmente - ultima chance per realizzare finalmente le proprie potenzialità e diventare il calciatore che finora è stato soltanto a sprazzi.

Io tifo per lui.

Tifo per lui perché Antonio - e so già che qui molti mi daranno del pazzo - secondo me ha più talento di Totti, anzi, ha più talento di qualsiasi giocatore italiano post-Baggio (mantenendo congelato il giudizio sui giovani e giovanissimi dell'attuale Under, tra cui ci sono talenti che se ben coltivati potranno darci tante soddisfazioni).
Certo, ammetto che l'aver fatto il suo primo gol - e che gol! - all'Inter me lo ha fatto diventare immediatamente simpatico. Ma al di là di questo, Cassano è un giocatore che quando ha giocato come sa mi ha sempre fatto divertire. E' un giocatore che mi piangeva il cuore vedere ridotto come al Real, grasso, bolso e senza spirito, uno come lui che di spirito ne aveva sempre avuto fin troppo. E' un giocatore che ogni volta che ha indossato la maglia della nazionale ha dimostrato, coi fatti, di tenerci davvero, a differenza di tanti altri, di chi dichiara che una partita (per quanto importante) col proprio club vale più della finale mondiale. E non è un caso che Antonio abbia chiamato Donadoni, per dirgli che cercherà di fare il possibile per tornare in azzurro.

Insomma, che volete che vi dica: a me Cassano, con le sue intemperanze e le sue follie, con il suo talento e il suo amore per l'azzurro, sta simpatico. E faccio il tifo per lui, perché riesca ad afferrare quest'ultima occasione per non essere ricordato come un Ortega qualsiasi. Uno che aveva talento, ma... Ma.

Io voto Antonio!

SGUB! Ecco perchè ingrassa Ronaldo

2007-08-19T09:08:00.000+01:00

Dalla Gazzetta dello Sport e da Calciomercato.com:

MilanLab: Ecco perchè ingrassa Ronaldo

La tendenza ad ingrassare di Ronaldo è colpa della tiroide. MilanLab ha scoperto una disfunzione nella ghiandola dell'attaccante brasiliano, che ora potrà essere curato per tornare agli splendori di un tempo.

Un'immagine della tiroide di Ronaldo

Una storia d'altri tempi

2007-08-14T09:03:00.000+01:00

"Mi pagate? Allora non vengo"

Ha suscitato curiosità la notizia del giovane dilettante inglese, Duncan Williams (19), che ha rifiutato importanti offerte da club come Everton, Middlesbrough e Bolton, per non diventare un professionista e ricevere così del denaro per dare calci ad un pallone. Williams gioca e si diverte nel Garforth Town, squadra di prima categoria, e non vuole assolutamente che un passatempo si tramuti in in lavoro. Il sogno di ogni ragazzino che ami il calcio è dunque per Duncan una prospettiva da evitare: "Voglio essere il primo calciatore a non ricevere uno stipendio - ha riferito al Times - Non è giusto essere pagati per qualcosa che è divertimento, quando c'è gente che viene uccisa in giro per il mondo".

(TuttoMercatoWeb.com)

Bye-bye Cerchietto!

2007-08-12T19:03:00.000+01:00

Marco Storari lascia il Milan per la Spagna. Il portiere pisano classe '77 passa infatti al Levante. L'accordo è valido per due stagioni e Storari già questa sera sarà a Valencia, dove lunedì sosterrà le visite mediche, prima di venire presentato nella sala stampa dello stadio del club.

(Datasport.it)

For it's an old grand team to play for...

2007-08-11T15:52:00.000+01:00

Nakamura è sempre lui!

Ricomincia la Scottish Premier League, e ricomincia a segnare il genio giapponese. A segno, contro il Falkirk, anche l'italiano Donati (beh, quasi: ha propiziato un autogol), Kenny Miller e Jan Vennegoor of Hesselink. Dopo lo zero a zero della scorsa settimana (con Nakamura fuori dall'11 titolare, appena tornato dalla Coppa Asia) una convincente prestazione dei campioni di Scozia, pronti a ribadire il proprio dominio su Highlands e castelli stregati.

Update: Eccovi i gol dell'incontro.

Domenech vs Platini

2007-08-10T14:05:00.000+01:00

da Gazzetta.it

PARIGI (Francia), 10 agosto 2007 - Raymond Domenech potrebbe essere sanzionato dall'Uefa dopo avere accusato ieri, in un'intervista al quotidiano Le Parisien, l'arbitro Cardoso Cortez Batista di essere stato "comprato" in occasione di un incontro di qualificazione del 1999 per le Olimpiadi di Sydney tra la Francia e l'Italia (1-2).

PROVE O SANZIONI - "Si invierà una lettera alla Federcalcio francese perchè il signor Domenech ci dia prove di ciò che ha dichiarato", ha sentenziato al quotidiano L'Equipe Michel Platini, presidente dell'UEFA, attualmente in vacanza a Cassis. "Se non ci sono prove sarà sanzionato", ha aggiunto l'ex fuoriclasse della Juventus.

Per la prima volta nella mia vita, sto dalla parte di Platini. Brrr.

Sergio Zavoli parla di ciclismo

2007-08-04T12:54:00.000+01:00

Su Liberazione di oggi, bella e lunga intervista a Sergio Zavoli sul ciclismo.

L'eccezionale giornalista rievoca l'invenzione dello splendido "Processo alla tappa", parlando dell'Italia e dello sport d'allora, con citazioni di poeti e scrittori.

Dall'intervista, questo stralcio.

D: L'ultimo campione vero del ciclismo?

R: Chi può dirne il nome? Coppi, certamente, per la sua visione epica, quasi metafisica, della corsa; Bartali, per la consapevolezza, forse un pò bigotta, che si vince solo soffrendo; Merckx, per le corse che non ha voluto vincere; Pantani, perché sarebbe stato grande anche senza il suo demone. Non certo Armstrong, che vinto sette Tour senza aggiudicarsi una tappa di montagna!

Pato è ufficialmente un giocatore del Milan

2007-08-03T10:21:00.000+01:00

Sborsata la non tanto modica cifra di 20 milioni di euro, pagata la clausola di rescissione all'Internacional de Porto Alegre, il Milan si porta a casa l'astro nascente del calcio brasileiro: Pato Alexandre. 18 anni tra un mese, Pato è tutto sommato solo tre anni più giovane di quanto era Kakà quando arrivò in rossonero, conquistandosi subito un posto da titolare, e a livello di curriculum può già vantare un mondiale per club vinto contro il Barcellona lo scorso anno. Sarà vera gloria? Vedremo. Di certo, Pato è una scommessa che valeva la pena di fare. E devo dire che mi fanno un pò ridere i tifosi che si lamentano della spesa di 20 milioni per un giovane, e allo stesso tempo si lamentano a ogni piè sospinto dell'età media della rosa milanista, a sentire loro troppo alta...

In ogni caso, nel calcio le azioni valgono più di mille parole, quindi... Enjoy!

I 50 migliori insulti sportivi

2007-08-02T12:07:00.000+01:00

L'immagine è doverosamente in fondo al post

(tratto dal Times on line di oggi)
Qui è riportata solo la Top 5, per venire incontro alla vostra pazienza nello scorrere il post.

A highly subjective list of some of the witty, cutting or downright weird things that sportsmen have said. Some hit the spot, while others backfired.

5 "Hands up if you think we're boring."
Not a great quote but this headline from the Sydney Daily Telegraph, above a picture of the England rugby team saluting their fans after beating France in the 2003 World Cup final, gets a high place in the list simply because of the result in the next match. Hands up who cares if we were boring?

4 "So how are your wife and my kids?" "The wife's fine, the kids are retarded."
An exchange between Rod Marsh, the Australia wicketkeeper, and Ian Botham, the England all-rounder

3 "You were a crap player, you are a crap manager. The only reason I have any dealings with you is that somehow you are manager of my country and you're not even Irish, you English ****. You can stick it up your bollocks."
What Roy Keane allegedly said to Mick McCarthy, the Ireland manager, that got him sent home from the 2002 World Cup. Keane is now a responsible Premier League manager.

2 "Why are you so fat?" "Because every time I f*** your wife she gives me a biscuit."
Exchange between Glenn McGrath, the Australia bowler, and Eddo Brandes, the large Zimbabwean cricketer.

1 Whatever Marco Materazzi said about Zinedine Zidane’s sister
Or his mother or terrorism. No one is quite sure what the Italy defender actually said during the 2006 World Cup final, but Materazzi's insult rile Zidane so much that he headbutted him in the chest and was sent off.

Uno sguardo sulla Asian Cup 4

2007-08-01T15:12:00.000+01:00

L'Irak ha vinto la coppa, bla bla bla, Arabia Saudita seconda, bla bla bla, Corea del sud terza, bla bla bla, Giappone quarto.

I gol ve li cercate voi su youtube che non ne vale proprio la pena.

Senza il Giappone in finale è stata una asian cup di basso livello.

è ufficiale...

2007-08-01T01:56:00.000+01:00

Kermit, Homer e Speedo saranno gli inviati speciali del Bar dello Sport a San Siro, per Italia-Francia dell'8 settembre.

Si prospettano sputi al portiere avversario, lancio di mutandoni in campo e rumori molesti.

Come c@$$o si fa!

2007-07-31T22:17:00.000+01:00

Da Alice.it

Colpo di scena: Giuseppe Rossi al Villareal

31 07 2007

Italia addio, o per lo meno arrivederci. Giuseppe Rossi, messo sul mercato dal Manchester United e seguito da diversi club italiani, andrà invece a giocare in Spagna, con la maglia del Villareal.

Già in giornata il procuratore dell'attaccante si era dichiarato fiducioso su una rapida conclusione delle trattative. "Su di lui ci sono soprattutto squadre straniere - aveva detto l'agente Federico Pastorello a Radioblu -. Credo proprio che il suo futuro sarà all'estero". Puntuale, l'annuncio.

Rossi si è legato per sei stagioni al Villareal, che ha pagato il suo cartellino 10 milioni di euro ai Red Devils.

Un altro attaccante italiano che sceglie dunque di espatriare dopo Bianchi (Manchester City), Toni (Bayern Monaco), Lucarelli (Shakhtar) e Pellè (AZ Alkmaar).
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Mi chiedo come sia possibile che NESSUNA squadra italiana si sia degnata di investire 10 milioni per questa promessa che è costata la metà di Oliveira.

Non posso credere che in Italia non ci sia più posto per i pochi giocatori di talento che ci restano, mentre c'è sempre posto per gli scarti, i rifiuti e i ricicli degli altri campionati.

Ma che razza di dirigenti ci sono in Italia? Una volta che si poteva spendere poco e avere qualità non si è operato, sono solo buoni ad andare a comprare i baby talenti degli altri paesi, si ammazzano per Pato che costerà molto più del doppio di Rossi.

Ed intanto il campionato italiano si impoverisce ulteriormente.

Ma tanto si sa che la colpa è solo della diversa tassazione negli altri paesi.

Finito il tour...

2007-07-30T11:56:00.000+01:00

...non resta che chiedersi chi l'ha vinto!

Dovremo infatti aspettare chissà quanto, chessò, tipo eventuali strascichi dell'Operacion Puerto, o analisi fatte tre mesi fa dall'UCI.

Sì, perché magari quei mattacchioni vogliono fare una bella sorpresina ai loro amicissimi del Tour, e fare uscire qualche magagnetta fra un pochino, così da vendicarsi dal ruolo che i francesi gli hanno rifilato...quello di incapaci nella lotta al doping....

Ché se tu decidi sanzioni ulteriori rispetto a quelle dell'UCI, implicitamente dici che quelle non bastano.

Personalmente, a me non dispiace che il "Pollo" sia stato mandato a casina.

Se ti sottrai ai controlli, dicendo che eri lì e invece sei là (come fa s.homer con sua moglie), mi deve venire il sospetto che stai combinando una birichinata, ovvero che ti ha rabito il Subcomandante Marcos per una sgambata.

Viste le condizioni delle strade in Selva Lacandona, escluderei la seconda ipotesi...

Tricotillo mania (porci con le mèches)

2007-07-28T12:25:00.000+01:00

A parte una leggera antipatia che comunque non va mai oltre la violenza fisica nei confronti di bresciani, gobbi, psicologhe, boy scout, bilanisti, metallari, giocatori di baseball, impiegati statali, centravanti brasiliani, cattolici hardcore, intellettuali, vegetariani, omosessuali, meridionali (per me i cremonesi sono già terroni), avvocati, femministe, spezzini, leghisti, quelli da centro sociale, gabber, gli islamici che vengono qui e cercano di rubare le nostre donne e i nostri giocatori, i francesi, Chas, gli albanesi, e circa il 98% delle persone che conosco, mi sono sempre reputato una persona di vedute aperte e progressiste. Però secondo me i calciatori con le mèches andrebbero sterminati.

Perché ci si dimentica spesso che il calcio è sì un gioco, ma dall'alta valenza morale. E non è bello che un calciatore, esempio anche per milioni di bambini che cresceranno con il sogno di diventare da grandi ignoranti come delle merde, ma ricchi da far schifo e capaci di trombarsi le veline, si faccia vedere con i capelli scoloriti. Perché a questo mondo certe piccole ed innocue debolezze come la zoofilia (se l'animale è consenziente, ovviamente) o il delitto d'onore sono assolutamente accettabili e perdonabili (son ragazzi, in fondo), ma uscire con le mèches è un peccato intollerabile e che andrebbe combattuto, magari punito con l'ergastolo.

Come la droga, l'AIDS, o l'essere gobbi, è la disinformazione la debolezza entro cui si insinuano queste piaghe sociali. E sulle mèches (che recenti studi hanno dimostrato essere in tutto e per tutto una malattia paragonabile all'herpes vaginale) non c'è mai stato il dovuto impegno sociale nel cercarlo di combattere.

In passato ci sono stati degli illuminati precursori che hanno cercato di sensibilizzare la cultura occidentale come la conosciamo con delle lezioni di vita. Come ad esempio Daniel Passerella, noto pedagogista e amico dei bambini, famoso per come aveva imposto rigidi canoni per il taglio di capelli ai suoi giocatori, quando allenava la nazionale argentina. Con le esclusioni eccellenti di giocatori come Batistuta e Redondo (famoso l'aforisma come apostrofò l'ex stagista del Bilan, un capolavoro di saggezza ed arguzia: "Fernando, con quei capelli mi sembri una checca").

Ma, proprio come per le retrocessioni d'ufficio nei confronti della Jubentus, come si suol dire, non si fa mai abbastanza.

Le mèches sono prima di tutto un problema sociale, e di quelli gravi. Non stiamo parlando di discussioni da bar, futili e sciocche, come ad esempio se Inzaghi e Gilardino possono convinvere (secondo me sì, ma non adottare dei bambini), ma di una piaga che rovina le menti dei calciatori, li spinge a comportamenti aberranti, e a rovinare le loro carriere.

Prendete l'esempio di Beckham, che da quando s'è fatto lo mèches, lui, castano naturale, s'è trasformato da "più forte crossatore del mondo" in "Coco d'Inghilterra". O Vieri, che da centravanti titolare dell'Inter e della nazionale, in seguito alla decolorazione dei suoi capelli, è passato subito dopo in oscure squadrette di provincia, con passato in serie minori.

Fior fiore di giocatori si sono rovinati a questo modo. E tutto per una malattia che con la giusta informazione, le dovute precauzioni, e delle addestrate squadre della morte sguinzagliate contro coloro che si decolorano i capelli, potrebbe essere sconfitta.

Se tenete quindi ai vostri campioni, amate la vostra squadra, e siete degli idealisti seguaci di questo sport, alle prime avvisaglie di decolorazione dei capelli dei vostri calciatori preferiti, usate l'intimidazione e la vendetta trasversale per impedire loro di continuare.

Forse vi beccherete qualche denuncia e la nomea di violenti. Ma in fondo anche per tutti gli altri precursori come Galileo Galilei, Gesù, e Peter North non è stato semplice all'inizio. Specie per Peter North. Ma questo, come si suol dire, è un'altra storia.

Uno sguardo sulla Asian Cup 3

2007-07-27T20:55:00.000+01:00

No comment sulla sconfitta del Giappone contro l'Arabia Saudita. Certo che affidare una nazionale che dovrebbe essere valorizzata da un coach moderno a un rudere 70enne Trapattoni-style... E purtroppo mi sa che porterà il Giappone ai prossimi mondiali, sempre che non muoia di vecchiaia. Resta un pregevole gol in acrobazia di Abe, quello del provvisorio 2 a 2 (e la pronta risposta dell'attaccante saudita Malek Maaz, autore di una doppietta -secondo gol fenomenale).

Comunque, dicevamo: pronostici ribaltati (e gufate inutili): finale mediorientale Irak - Arabia Saudita (con i secondi favoriti, ma con l'Irak nel ruolo della cenerentola a la Danimarca 1992) e terzo e quarto posto tutto far east col classico derby (domani) Giappone Corea.

I gol delle semifinali:

Arabia Saudita 3 - Giappone 2 (notare la vergognosità della difesa giapponese)

Irak 0 - Corea del Sud 0 (Irak vince ai rigori)

Marketing for dummies

2007-07-27T10:47:00.001+01:00

(la terza maglia del Toro, collezione 2007/2008)

Che è, sashimi?

Sorpresa!

2007-07-26T16:24:00.000+01:00

La prestidigitazione è un'arte...

Ho detto un'arte!

Formula 1

2007-07-26T15:31:00.001+01:00

McLaren assolta: bene! E ora dominio incontrastato su classifica piloti e costruttori! :clap:

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Tour de France

2007-07-26T11:17:00.000+01:00

Che bello, dopo Vinokourov, Rasmussen. Lasciando perdere Basso e Di Luca.

Ma sono sicuro che il carneade Contador e gli ex bracci armati di Armstrong Evans e Leipaimer sono puliti come vergini iraniane!!!

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Ogni tre angoli un rigore

2007-07-25T21:59:00.000+01:00

Estate.

Non c'è il campionato. Non ci sono le coppe. Non mi voglio disintossicare dal calcio (e comunque posso smettere quando voglio). Guardo tutte le amichevoli più insignificanti, col Partizan, con una rappresentativa altoatesina, con la nazionale olimpica cinese. Spendo settanta euro per la maglietta del centenario interista, quella con lo stemma della DC, in tessuto sintetico, logo e concept studiati con Oliviero Toscani. Passo le notti guardando la Coppa America. Cerco su Youtube i gol di Messi. Guardo la Coppa d'Asia. Seguo tutte le fasi della preparazione dell'Inter sul sito ufficiale. Leggo ogni mattina sulla Gazzetta tutte le notizie calcistiche più insignificanti, compresi i rebus di Galliani e il suo quesito della Susi ("quale giocatore è extracomunitario però potrebbe anche non esserlo, si alza la mattina con l'oro in bocca, e quando ci sono io, non c'è lui, ma quando c'è lui non ci sono io?"). Su Sky mi guardo tutte le interviste di Oriali. Scrivo su di un blog che parla di calcio. Applaudo Materazzi che manda a cagare Emerson. Sul telefonino mi scarico lo special di Sky sui Mondiali 2006. Leggo sui rotocalchi di Coco che va a fagiane. Passo il tempo su di un forum a leggere notizie calcistiche. Mi guardo il dividì celebrativo dello scudetto dell'Inter della Gazzetta. Leggo il blog di diversi giornalisti sportivi, o pseudotali. Mi appassiono alla telenovela Chivu. Passo le domeniche pomeriggio con gli amici a tirare calci a un pallone...

No, fermiamoci qui. Fermiamo la sequela di associazioni mentali calcistiche a io che prendo palla e cerco di dribblare i miei amici.

Quest'anno mi sono tolto uno sfizio, o meglio, ho coronato un sogno che avevo fin da bambino: ho eliminato l'orto che teneva mio padre, e mi sono fatto un campo da calcetto privato. Due porte, regolamentari of course, qualche linea, erba tenuta con cura come non mi capitava dal liceo, quando si fumava nei bagni. Ho ripreso a giochicchiare spesso con gli amici a calcetto, dalle partitelle vere e proprie fino al vecchio gioco del "volo", che non facevo da anni.

Sulle prime pensavo che fosse una bella maniera per soddisfare la mia dipendenza da calcio, come fanno i drogati con il metadone, ma poi, ritornando a giocare dopo qualche anno, e riguardando la sfilza di azioni che paiono normali ma non lo sono affatto citata ad inizio post, beh, mi sono chiesto se davvero giocare a calcio mi piaccia perché tifo una squadra, con tutto il baraccone che ne consegue, o se in fin dei conti la passione per questo sport e le sue diramazioni mediatiche non dipendano che dal fatto che mi piace dare calci ad un pallone. E la risposta, specie nel tardo pomeriggio, quando il sole comincia a mollare la sua marcatura, e io sono solo in mezzo al campetto a cercare di colpire la traversa, proprio come facevo vent'anni fa, non può essere che una.

Non sono interista, e non sono tifoso, per l'atmosfera di San Siro, per quelle maglie nerazzurre vestite da Matthäus, Figo, Bergomi, Berti, o Simeone. Non mi piace il calcio per la sigla epica della Champions, i gol spaziali che si vedono negli highlights. Non solo, quantomeno. Sono tifoso, e interista, e mi piace il calcio perché poco rende più felice un bambino della sensazione che ti dà la palla che viaggia sull'erba, spinta dai tuoi calcio. Solo che il più delle volte me ne dimentico. Ma non dovrei farlo, non dovremmo farlo, nessuno di noi.

Poi l'estate finirà, tornerà il "grande" calcio, e io, come ogni anno, come da molti anni, come farò per sempre, continuerò a guardare tutte le partite della mia squadra in televisione, a sbavare sopra le Nike Mercurial Vapor, la scarpa che te lo fa diventare lungo 45 cm, ad andare a San Siro a ubriacarmi di caffé Borghetti e spendere dieci euro per tre castagne quando viene novembre. Mi rimetterò sotto, come un piccolo operaio del tifo, e ligio al dovere, continuerò a fare le mie mansioni e a pagare i miei dazi.

Però, fintanto che ho un prato per fare giocare il bambino che è in me, un pallone da prendere a calci, e qualche amico con cui fare due tiri, che tutta quella paccottiglia che hanno costruito sopra al calcio vada pure a cagare.

Ogni tre angoli un rigore. Chi segna va in porta. E quando succede, direi proprio che mi sento bene. Ma bene bene.

SGUB!!! La maglia ufficiale del centenario dell'Inter

2007-07-25T13:03:00.000+01:00

Dopo gli errori della prima fornitura, ecco finalmente la maglia ufficiale del centenario riveduta e corretta:

Uno sguardo sulla Asian Cup 2

2007-07-25T00:40:00.000+01:00

Sarò brevissimo: Tutti i pronostici fatti qualche giorno fa sono stati pienamente rispettati. Le due sfide più dure (Giappone - Australia e Corea del Sud - Iran) si sono protratte fino ai rigori, e hanno visto trionfare le due compagini dell'estremo oriente (i cui portieri si sono letteralmente superati), di fatto candidate alla vittoria finale. Gli altri due quarti hanno visto primeggiare l'Iraq (rivelazione) contro lo scarso Vietnam e l'Arabia Saudita contro il modesto Uzbekistan.

Le semifinali, quindi, saranno Giappone - Arabia Saudita (sfida vera, prevedo un bagno di sangue: chiunque vincerà la gara avrà speso delle energie che in finale possono essere preziosissime) e Corea del Sud - Iraq (l'Iraq difficilmente riuscirà a battere i vecchi volpini Coreani, ormai con la Coppa tra le mani).

L'appuntamento è per Giovedì con i commenti alle semifinali e uno sguardo alla finalissima.

Di seguito, i gol di questi quarti di finale:

Iraq 2 - Vietnam 0

Giappone 1 - Australia 1 (Giappone vince ai rigori)

Corea del Sud 0 - Iran 0 (Corea del Sud vince ai rigori)

Arabia Saudita 2 - Uzbekistan 1

E adesso una chicca: i migliori 10 goal (finora) della Asian Cup. Indovinate chi c'è al primo posto?

Da un estremo all'altro (ovvero: chi troppo e chi niente)

2007-07-23T18:05:00.000+01:00

In questi giorni, a guardare Ancelotti e Mancini, sembra davvero di assistere ad uno strano gioco della parti, degno di un film simbolo degli anni '80 come "Una Poltrona per Due", o di tante storie dei comics americani incentrate sulla battaglia tra l'eroe e il suo opposto: Superman contro Bizarro, Spider-Man contro Venom, Flash contro il Professor Zoom e via discorrendo.

Da un lato, abbiamo l'allenatore campione d'Italia, che ad una rosa già ricchissima di campioni ha visto aggregarsi un grande giocatore come Suazo, una promessa davvero interessante come Jimenez e il "roccioso" Rivas, e che ciononostante non è soddisfatto. Vuole anche Chivu, perché "Per i grandi giocatori qui da noi c'è sempre spazio", e magari Emerson, visto che il centrocampo, a suo parere, è incompleto.

Dall'altro, l'allenatore campione d'Europa, Carlo Ancelotti, che davanti alla campagna cessioni del Milan (visto che di sicuro non si può chiamare campagna acquisti, almeno al momento) non perde l'aplomb, non si preoccupa e non chiede nulla. Si unisce al ritornello dirigenziale del "La rosa è competitiva anche così", da perfetto aziendalista quale è sempre stato.

E così si va da un estremo all'altro: da una parte, una rosa talmente sovrabbondante da costringere, già così, a dolorose scelte che rischiano di far diventare una polveriera lo spogliatoio quando ci sarà da compilare le liste per la Champion's (anche in virtù delle nuove regole UEFA, di cui l'Inter non sembra preoccuparsi troppo, continuando a puntare sempre e solo sui calciatori stranieri), e che si vorrebbe addirittura ampliare ancora. Dall'altro, una rosa che è sì campione d'Europa, che può sì contare su due acquisti fatti a gennaio di grande spessore come Oddo e Ronaldo (due fattori che tanti ingrati tifosi milanisti forse dovrebbero considerare maggiormente, invece di piangere come se i rossoneri fossero una compagine di quart'ordine), ma che comunque sembra avere gli uomini contati, soprattutto in alcuni ruoli chiave.

E in mezzo ai due litiganti, il terzo (Ranieri) gode. Gode con una campagna acquisti di grande livello che porta la Juventus tra le legittime pretendenti alla zona Champion's (se non addirittura al titolo; non è facile, ma considerando l'assenza di impegni infrasettimanali non è neanche del tutto impossibile), cosa che pochi credevano possibile per una squadra appena tornata nel calcio che conta dopo una stagione in purgatorio.

Come finirà lo scopriremo solo vivendo, certo un pò di pragmaticità piemontese, in quel della Milano calcistica, probabilmente farebbe bene.

Mondiali under 20: Vince l'Argentina

2007-07-23T09:38:00.000+01:00

A distanza di 2 anni l'argentina si conferma campione del mondo under 20.

Nella finale con la Repubblica Ceca si impone 2-1 con gol di Fenin (RC), Aguero (A) e Zarate (A) al 41’.

Nella finale per il terzo posto i giocatori del Cile, tra un puttanone e l'altro, trovano il tempo per battere l'Austria 1-0 (gol di Martinez).

Capocannoniere e miglior giocatore del torneo è stato eletto l'argentino Sergio Aguero.

Mondiali di F1 e Motogp.

2007-07-23T09:31:00.000+01:00

Sarò breve: sono depresso. T___________T

Scherzi (scherzi?!?!!!) a parte, mi felicito per il buon momento della Ducati e, da rossista, non posso dichiararmi pronto al suicidio: Rolling Stoner mi piace da quando ruzzolava una curva sì e l'altra no in 250 ed è sicuramente meglio di tutti i Biaggi, Pedrosa e Hayden di questa terra. Peccato per il vecchio leone Capirex, pare evidente ora che l'incidente a Barcellona 2006 gli abbia strappato dalle mani un titolo che poteva essere suo, con un po' di buona sorte in più. E speriamo che Macio finisca davvero in Ducati e ci faccia capire se davvero abbiamo trovato in Stoner il nuovo Rossi o uno dei carneadi alla Criville o Hayden (ma temo di sapere già la risposta... ;-) ).

Per quanto riguarda Vale, continuo a considerarlo il pilota più forte dall'invenzione della ruota e dopotutto va ricordato che in mezzo a qualche sfiga e, perchè no, qualche errore di troppo, resta pur sempre quello che ha portato un team moribondo a 2 primi e 2 secondi posti in 4 anni: una media eccellente, migliore di quella di Schumy in Ferrari.

Parlando del dio delle ruote scoperte, viene in mente la Ferrari di oggi e scappa una lagrima: Michael ora sarebbe primo con una dozzina di punti di vantaggio sui maccalarenisti e sul portatore d'acqua di turno.

Chissà, Felipe o Kimi potrebbero anche vincerlo il mondiale, soprattutto se la spy story evolvesse in maniera tragica per Dennis e soci, ma sarebbe un mondiale alla Hayden: l'odiato (da me) Fernando Alfonso è l'unico pilota col pelo sullo stomaco in pista, capace di tirare fuori le palle anche quando la macchina è inferiore, non solo quando ci ha un missile sotto al culo.

A.

Uno sguardo alla Coppa Asia 1

2007-07-19T12:28:00.000+01:00

Archiviata (con una vittoria concreta a poco spettacolare del Brasile) la Copa America, resta ancora una competizione di rango internazionale che, sotto il sole cocente di luglio, vale la pena di seguire: la Afc Asian Cup. Sì, ok, in realtà ci sarebbe anche il mondiale U20, ma da quando il Giappone è stato ignominiosamente eliminato ai rigori da una Repubblica Ceca che più catenacciara non si può, meglio cambiare canale.

Questa Coppa Asiatica, giunta ai quarti di finale (i primi due si giocano domani) sta riservando delle sorprese niente male: le squadre di alto rango, come Giappone, Australia, Corea e Cina, hanno stentato, soprattutto nelle prime giornate: colpa delle condizioni climatiche avverse (la manifestazione viene ospitata da quattro nazioni: Vietnam, Indonesia, Tailandia e Malesia, rinomate per il clima umidissimo). Ma colpa anche dei sempre più martorianti campionati di un certo livello, che non permettono ai giocatori più importanti (di cui sono piene le squadre forti) di rifiatare un po'.

Abbiamo così assistito alla clamorosa eliminazione della Cina (finalista all'ultima Coppa Asia) a favore del meno titolato Uzbekistan, o alla clamorosa debacle Australiana contro Oman (pareggio acciuffato al novantesimo) e Irak (un secco 3 a 1). Il Giappone dopo un avvio stentato (1 a 1 contro il Qatar) ha saputo inanellare due vittorie secche, contro Emirati Arabi Uniti e Vietnam. Anche la Corea del Sud si è dovuta inchinare al Barhain.

Ai quarti di finale, a causa di questi stranissimi risultati, sono state accoppiate squadre che nei pronostici della vigilia dovevano incontrarsi ben dopo. Il primo quarto di finale, Australia - Giappone, sa infatti di finale anticipata. Da un lato gli esordienti alla Coppa Asia (plurivincitori della Coppa Oceanica e freschi di trasloco in confederazione asiatica), dall'altro i Campioni in carica, vincitori di ben 3 edizioni della Coppa nelle ultime 4 manifestazioni. Come se non bastasse, l'ultimo precedente tra le due squadre grida vendetta al cielo: un 3 a 1 che L'Australia ha ribaltato negli ultimi minuti, dopo aver perso per 1 a 0 per gran parte della gara (gol di Nakamura).

Gli altri quarti sono suggestivi ma molto più facilmente pronosticabili: se Iran - Corea sembra la sfida più tosta, è facile azzardare due vittorie nette per L'Arabia Saudita (contro L'Uzbekistan) e per L'Irak contro il Vietnam (quarto di finale, questo, tra due rivelazioni - cenerentole).

Vi informeremo con gli ultimi sviluppi dall'estremo oriente. Intanto beccatevi la splendida bordata da fuori area di Nakamura, contro il Vietnam.

Prime amichevoli estive

2007-07-19T08:24:00.000+01:00

Sono iniziati i ritiri delle 2 squadre che l'anno prossimo (Napoli permettendo) si divideranno tutti i trofei in Italia, in Europa e nel mondo.
Vediamo come si stanno allenando ad umiliare gli avversari.

Nel primo test stagionale l'Inter batte 3-0 la nazionale olimpica cinese, i gol sono stati di Cruz (su rigore) , Solari ed Adriano.

La Juventus nella prima amichevole della stagione batte il Mezzocorona (C2) per 5-0, con reti di Boumsong, Trezeguet, Salihamidzic, Palladino e Marchionni.

Rifondazione rossonera

2007-07-18T09:23:00.000+01:00

"Abbiamo la squadra campione d'Europa più Ronaldo, siamo a posto così" "Il Milan è una squadra vecchia, va rifatta".

Questi sono i due principali partiti di opinione sul mercato del Milan, da una parte la dirigenza che un po' per il "braccino corto" un po' per sottolineare i propri meriti pensa che basti al massimo un attaccante (ma solo perché sono partiti Oliveira e Borriello) per allestire una squadra competitiva per l'anno prossimo.

Dall'altra c'è chi è convinto che Milanello sia "la Baggina", Milan Lab la piscina miracolosa di Cocoon e che serva rifondare la rosa in quanto non affidabile.

Io mi posiziono a metà, la leggenda della difesa vecchia è dura a morire, salvo poi scoprire che i centrali sono più giovani di quelli dell'Inter e che il centrocampo ha una età media sotto i 30 anni.

Le lacune della squadra, a mio avviso, sono da riscontrarsi nella mancanza di un portiere magari non miracoloso ma sempre affidabile, di un esterno di sinistra che dia garanzie sia nella fase difensiva che in quella offensiva, in uno o due centrocampisti "di ricambio" e in un attaccante di valore internazionale da affiancare a Ronaldo, e che consenta l'arretramento di Kakà, in quanto Gilardino non da garanzie tecniche e Inzaghi non le da fisicamente.

Se veramente Galliani comprerà "solo" un grande attaccante (mi fa ridere però vederlo paragonare Pato, come nome ed importanza, ad Eto'o, Ronaldinho, Drogba e Sheva) sono convinto che a gennaio correrà ai ripari, d'altronde anche l'anno scorso era convinto che Bonera e Simic potevano dare il cambio a Cafù e che Oliveira e Borriello non avrebbero fatto rimpiangere Sheva.

L'unica cosa sicura è che se il Milan venderà con la stessa abilità con cui ha venduto in questo mercato, farà una grande squadra.

Uno sguardo alla Copa America 5

2007-07-16T08:49:00.000+01:00

Grazie ad un sontuoso Ayala, il Brasile vince la quarantaduesima edizione della Copa America.

Lunedì 16 luglio 2007

Finale 1° posto

Brasile-Argentina 3-0

Domenica 15 luglio 2007

Finale 3° posto

Messico-Uruguay 3-1

Sull'ottimo blog di calcioltreoceano c'è un sondaggio sul gol più bello di questa edizione, eccovi i candidati:

Sergio Aguero "el Kun"

2007-07-13T13:38:00.001+01:00

La manifestazione che ha si sta svolgendo in Canada sta mettendo in mostra diversi giovani talenti, uno di questi è sicuramente l'argentino dell'Atletico Madrid Sergio Aguero.

Wikipedia dice di lui:

Sergio Leonel Agüero del Castillo (Quilmes, Argentina, 2 giugno 1988)

Aguero, detto "el Kun" da suo nonno per la sua somiglianza con un personaggio dei cartoni animati giapponesi, è un attaccante, più esattamente una seconda punta ma può giocare anche da trequartista.

Ha esordito a 15 anni nel campionato argentino, battendo il record di giocatore più giovane ad aver mai esordito nel "Campionato di Apertura", "scippandolo" ad un giocatore del calibro di Diego Maradona.

Ha partecipato e vinto il Mondiale Under 20 del 2005 con la selezione Argentina, nella finale vinta si è procurato un rigore che ha poi deciso l'incontro con la Nigeria.

Nel 2006 si è trasferito all'Atletico di Madrid, il club biancorosso ha versato all'Independiente 28 milioni di dollari (21.8 milioni di euro). Il trasferimento più costoso del calcio argentino.

Ecco alcuni suoi numeri:

Uno sguardo alla Copa America 4

2007-07-12T09:25:00.000+01:00

Mercoledì 11 luglio 2007

1ª semifinale

Uruguay-Brasile 6-7 (d.c.r.)

Giovedì 12 luglio 2007

2ª semifinale

Messico-Argentina 0-3

La grande organizzazione calcistica dell'Ucraina.

2007-07-11T15:49:00.000+01:00

Come è noto da tempo l'Italia ha perso la corsa per aggiudicarsi Euro 2012, ora sappiamo il perchè:

Da tuttomercatoweb.com

Ucraina 2012: prima di quella data si legalizzerà la prostituzione

11.07.2007 16.17 di Ilario Imparato

L'Ucraina potrebbe legalizzare la prostituzione prima del campionato europeo di calcio del 2012, che ospiterà' assieme alla Polonia. La proposta viene da uno dei consiglieri piu' ascoltati dal presidente Viktor Iushenko, l'ex campione mondiale di pugilato Vitali Klicko. Secondo Klicko, che e' consigliere presidenziale per lo sport non che' membro del partito di Iushenko 'Nostra Ucraina', ''gli europei potrebbero rimanere scioccati dai comportamenti degli ucraini: le nostre strade sono piene di prostitute e di beoni''. La legalizzazione, ha spiegato l'ex pugile, porterebbe la prostituzione nelle case, ed e' una soluzione più' facile che non divieti e rastrellamenti. Per il campionato europeo si attendono migliaia di visitatori, e le 'lucciole' locali non si faranno comunque sfuggire il grande affare che si prospetta. La proposta di Klicko sta gia' suscitando polemiche a Kiev, riferisce il sito Newsru.Ua: le associazioni femminili e la chiesa ortodossa si sono dette assolutamente contrarie.

Una "lucciola" locale

Uno sguardo alla Copa America 3

2007-07-09T10:03:00.000+01:00

Gli ultimi risultati dei gironi e dei quarti di finale:

Mercoledì 4 luglio 2007

GRUPPO A, terza giornata

Perù-Bolivia 2-2

Venezuela-Uruguay 0-0

Giovedì 5 luglio 2007

GRUPPO B, terza giornata

Brasile-Ecuador 1-0

Messico-Cile 0-0

Venerdì 6 luglio 2007

GRUPPO 6, terza giornata

Colombia-Usa 1-0

Argentina-Paraguay 1-0

Domenica 8 luglio 2007

Quarti di finale

Brasile-Cile 6-1

Venezuela-Uruguay 1-4

Lunedi 9 luglio 2007

Quarti di finale

Messico-Paraguay 6-0

Argentina-Perù 4-0

Perché prendere Tevez, K'w'i'n't'a'l'o'o'o', Lucarelli o almeno Ciccio Baiano

2007-07-05T11:16:00.000+01:00

Moratti: nostro mercato non e' finito

"Ma Crespo non ha torto quando parla di troppi attaccanti"

(ANSA)-ROMA,28 GIU- "Crespo puo' aver ragione quando dice che in attacco siamo troppi, ma la nostra campagna acquisti-vendite non e' ancora finita": cosi' Moratti. Il patron dell'Inter si e' poi detto tranquillo sull'indagine in corso riguardante il trasferimento di Suazo dal Cagliari e ha confermato di non essere stato ascoltato sull'inchiesta delle plusvalenze. Tornando al mercato, Moratti ha rivelato che Tevez non e' piu' un obiettivo dell'Inter, mentre gli attriti con Adriano "sono superabili". T___________________T

Moratti, riattaccati ai pali del telefono, o per noi è la fine!!! T_____________T

Perché prendere un Te(vez) o perlomeno una camomilla... T__T

2007-07-05T10:47:00.000+01:00

Maracaibo, 12:56
CALCIO, INTER: PER CRESPO TRE SETTIMANE DI STOP

L'attaccante dell'Inter e della nazionale argentina Hernan Crespo dovrà rimanere fermo per tre settimane. Lo ha riferito il medico della "Albiceleste", De Agostino, dopo l'ecografia a cui il giocatore è stato sottoposto in seguito all'infortunio muscolare alla coscia destra riportato nel match contro la Colombia. Per Crespo, quindi, la Coppa America è finita. Svanisce anche la speranza di giocare l'eventuale finale. L'attaccante, 32 anni, era alla prima partecipazione nella competizione continentale. Per lui tre gol in due partite e il sorpasso a Diego Armando Maradona: 35 reti per Valdanito, 34 per l'ex Pibe de Oro. (04/07/2007) (Spr)

Perché prendere Tevez, K'i'l'o'o'o', Cassano o almeno Pietro Paolo Virdis

2007-07-05T09:27:00.000+01:00

Inter, folla in attacco

Crespo: "Saremo troppi"

L'attaccante lancia l'allarme: "E' arrivato Suazo, potrebbe esserci anche Tevez, qualcuno dovrà partire". Su nazionale e coppa America: "Siamo la squadra da battere e la cosa non ci preoccupa"

Anche il suo compagno di squadra Tevez sogna di approdare all'Inter.
"Lo so. Tevez è giovane. È un grande talento".
Lo può paragonare a un attaccante del campionato italiano?
"Non mi viene a mente nessuno. Tevez è una punta "diversa". Ma è forte. Il problema magari è che..."
Che?
"È arrivato Suazo, si pensa a Tevez. Siamo tanti in attacco. Qualcuno dovrà anche andare via, giusto?"

Sì, e io un'idea ce l'avrei!!!! <_<

A.

Perchè prendere Tevez, E't'o'o'o', Sceva o almeno Dario Hubner

2007-07-04T09:19:00.000+01:00

Infortunio muscolare per Crespo
Mar 03 Lug, 10:25 AM

(ANSA) - MARACAIBO (VENEZUELA), 3 LUG - Argentina qualificata per i quarti di finale della Coppa America, ma infortunio per il bomber biancoceleste Hernan Crespo. L'attaccante dell'Inter si e' fatto male calciando il rigore che ha permesso all'Argentina di pareggiare il gol in apertura del colombiano Perea, e ha dovuto abbandonare il terreno di gioco. Non si conosce, almeno per ora, l'entita' dell'infortunio muscolare, ma Crespo ha dichiarato: "So che lo staff tecnico fara' il possibile, ma ho bisogno di un miracolo".

Fonte: http://it.eurosport.yahoo.com/03072007/2/infortunio-muscolare-per-crespo.html

Uno sguardo alla Copa America 2

2007-07-03T14:33:00.000+01:00

Ecco i risultati degli ultimi giorni:

Venerdì 29 giugno 2007

Gruppo C, prima giornata

Argentina-Usa 4-1

Paraguay-Colombia 5-0

Domenica 1 luglio 2007

GRUPPO A, seconda giornata

Venezuela-Perù 2-0

Bolivia-Uruguay 0-1

Lunedì 2 luglio 2007

GRUPPO B, seconda giornata

Brasile-Cile 3-0

Messico-Ecuador 2-1

Martedì 3 luglio 2007

GRUPPO C, seconda giornata

Stati Uniti-Paraguay 1-3

Argentina-Colombia 4-2